Síntomas de un examen...

Cuando uno es estudiante creo que la mayor parte de tu vida gira alrededor de la carrera, los profes y los compañeros, al menos a mi grupo y a mí nos pasa, juntarnos para hacer otra cosa que no sean Tps (en contradas ocasiones pasa), y terminar hablando de un profe, una materia o pedir un apunte; o quedar descolgada en un cumple de un amigo que estudia ciencias económicas sólo porque la última vez que agarramos la calculadora fue cuando teníamos 15 años (amo haber seguido sociales), o traer aparejado un tema de una materia para hablar de cualquier cosa (el otro día sin más terminé explicando el habitus para explicar una novela, pufff). En fin, me llegaron estos sítnomas de exámenes que decien que los dijo Capusotto, no sé si realmente es el autor, pero lo que sí sé es que son de alguien que ha pasado por varias de estas situaciones de estrés, y como ayer rendí Dionisio, y ejem, me recibí de técnica, me pareció bueno subir eso... espero q lo lean aunque sea largo porque vale mucho la pena.

• A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana.
  
• A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.


• A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
  
• A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.


• O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 añosmanco.


• Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.


• O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.


• Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por elsillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...

Acertijos...

Para los que no tienen que usar mucho la cabeza porq están de vacaciones y me dan envidia... ejercicios para entrenar las neuronas... a ver quién los saca...

1. En el restaurante de Pepito un cliente se sobresaltó al encontrar una mosca en su café. Pidió al camarero que le trajese una nueva taza. Tras tomar un sorbo, el cliente dijo: - "Esta es la misma taza de café que tenía antes!" - ¿Cómo lo supo?

2. Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Como murió?Ayuda: Conforme se acercaba el hombre al lugar donde se le encontró muerto, sabia que irremediablemente moriría.

3. Este loro es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a una señora el dueño de una pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el loro no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no le había mentido. ¿Puedes explicarlo tu?


4. Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de ponche. Después se marchó pronto. El resto de los invitados que bebieron el ponche murieron a continuación envenenados.¿ Por que no murió el hombre. ?


5. Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto?

"6. En un bar entra un tipo pide un vaso de agua al camarero. Este abre un cajón, saca una pistola y le apunta a la cara al cliente. El cliente primero se queda sorprendido pero enseguida entiende lo que está pasando... ¡y se lo agradece al camarero!!
¿Qué está pasando?"


7. Yendo yo para Villavieja me cruce con siete viejas cada vieja llevaba siete sacos cada saco siete ovejas ¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?

Respuestas: Cuando sepa cómo escribir la revés... como en las revistas

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan)

Algunas chicas son tan poco originales para rechazar que ya hasta los tipos se dan cuenta de q son puras excusas... les pego una cadena que está muy buena... a ver si les incentiva la imaginación a algunas y les baja el ánimo a otros porq vienen con traducción, para que sepan la verdad de la milanesa... (q frase más incoherente, q tiene q ver la comida con la sinceridad?) bue... los dejo con las frmas de rechazo, para mí la mejor es la 7!!!

1. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de Carlitos).
2. Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con alguien que se parece a mi padre).
3. No me atraes de “esa” manera. (No dejaría ni que mi perro te tocara).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche y escuches las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
5. Tengo novio.(Prefiero a mi gato y una tarro de un litro de helado Pato Donald).
6. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio).
7. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya).
8. Quiero concentrarme en mi carrera. (Mi trabajo es aburrido y frustrante pero es mejor que salir contigo).
9. Soy célibe. (Hueles mal, dúchate).
10. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo).

Anti san valentín...

Tanto corazón dando vuelta que a una le da por volverse anti imperialista y amarga, por estos días es que ya los yankees hartan, nos bombardearon con navidad tb, ok, se los aceptamos, eso

incluye a la mayoría, pero ya el muñequito ese con rizos dorados que anda en pañales y dispara

fechas no sé a ustedes, pero a mí me tiene cansada, no, no es x antisocial y poco romántica
es más, el mundo me da la razón.

Para citar ejemplos hay de todo, desde postales virtuales hasta remeras, desde quema de ositos de peluches colorados hasta golpes a gorditos petizos con risos por confundirlo con el famoso

cupido, hay que manifestarse!!! en flogs, en blogs ¿Ustedes qué opinan? Hasta ahora lo único más o menos cursi que ví de ese día pero que me gustó fue el loguito de google ese día, dos viejitos caminando juntitos... ahhhhh ojalá compre Yahoo carajo!!! A microsoft, entre todos, podemos derrotarlo, (sí, ya me fui x las ramas otras vez) los dejo, me espera clipo :P

Diccionario de Les Luthiers

• No sé si es de ellos, pero q ta buena, ta buena..

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!

BASTA DE MENTIRAS!!!!

¿Por qué en la escuela no nos cuentan esto? En los manuales de historia nunca nos dicen la verdad, que Sarmiento era el mejor alumno, que San Martín era un santo, que Belgrano se la comía doblada, que.... nada, acá tienen secretos, mentiras y pasados oscuros de personalidades que muchos tuvieron (hasta el momento de leer esto) como ídolos...

• Cleopatra ( que es la q se hizo famosa porque hubo muchas con ese nombre, ella era Cleopatra VII Filópator) subió al trono en el año 51 a.C. cuando contaba con 18 años, heredó el trono de su padre y se vio obligada por el testamento y por la ley que regía en Egipto a casarse y compartir el trono con su hermano Ptolomeo XIII (PUAJ) de apenas 10 años de edad (RE PUAJ)
  
• Belgrano estuvo muy relacionado con la alta sociedad y así conoció a María Josefa Ezcurra,
  hermana de la famosa Encarnación Ezcurra de Rosas, esposa de Juan Manuel de Rosas (o sea, cuñada de Rosas). De esta relación tubo un hijo ilegitimo, que fue adoptado y criado por Rosas, que se llamo Pedro Rosas y Belgrano. Después estuvo con una chica de 15 años, a la que le llevaba casi 30 años!!! (y al pobre tipo le hacen fama de gay, nahh)
  
• Mariano Moreno se enamoró de una chica que vio en un portarretratos de plata (no tenía los típicos recortes de la revista Gente), peeeeeero, la chica estaba destinada a ser monja (como la Patooooo!!!), cuando se conocerion la chica dejó los habitos, y se casaron, él tenía 25, ella 15 (otro degenerado más), la historia dice que cuando él apenas se embarcó ella recibió ropa de luto con una tarjeta que decía "para una próxima viuda" (fuerte)
  
• San Martín no era hijo del capitán Juan de San Martín y de doña Gregoria Matorras, sino de don Diego de Alvear (o sea q era hermano del Gral Alvear) y de una india guaraní, criada de la familia San Martín (típico, la muchacha y el patrón) Rosa lo tuvo unos meses hasta que por orden de Alvear, 'Josecito' es adoptado por la familia San Martín y llevado a España para comenzar la carrera militar, financiada por Diego, su padre legítimo",
  
• Que Sarmiento jamás faltó a clase, que era un alumno prolijo, bueno y cumplidor, mentiraaa, era dueño de un comportamiento y un carácter detestable. Tenía 12 años, había completado la escuela primaria y, para continuar los estudios secundarios, aspiraba a ser becado en el Nacional Buenos Aires. En la adolescencia, Sarmiento se convierte en el líder de una pandilla de matones que azotaban las calles de la ciudad, provocando a jóvenes de los barrios linderos.

Feuntes: varias, busquen en google.

Publicidades grosas....

Sí, está bien, están hechas para currar dinero (próximamente así me dan mis 17 centavos de dólar) y para lavarles el cerebro a todos los q la vean dirían los Apocalípticos de Eco, pero hay para todos los gustos, desde las que son malísimas del gobierno de la provincia con la protagonista de "La bruja, mi hijo y yo" (Novelón), las que tienen un presupuesto mayor que todo el país, y las que con poco, con una foto, una idea, un concepto están muy buenas.

Buscando data sobre publicidades originales (Me pregunto si tendrá que ver con lo que estudio o yo soy así de insufrible) me tope con estas, las comparto con el mundo...

"Ahora todos quieren ser perros..." Publicidad de alimento para, claro, perros

Publicidades de Los Sopranos (un poco fuertee para encontrartelas en la calle así)
Y mi favorita, publicidad de notitas amarillas con pegamento... sin palabras

Fuente: moronland.net/moronia/moron/1000

Elvira....

Bueno, este es un homenaje al más mejor primo sobre la faz de la tierra

el más barbudo, el más original, el más cineasta, el más bueno, el que más novias ha presentado a la familia, el que más lejos ha llegado, el que más hippie es, el que más tiempo hace que no veo, el que más cocina locro en su vida, al que más le debo fibras, al que más quiero....

TAVO!!! y Elvira, su ópera prima...

En la carpa muerta Minutos antes del show Elvira se hamaca En el trapecio sin temor Con brisa en sus piernas Tararea una canción Que le dictan sus walkman Al oido en secreto Pepe está listo Le sonríe al espejo Se acaba el tiempo Ya va a empezar la función Esa noche él sabe Que la magia va a empezar Pintará su cara Otra vez, una noche más La función ya debería empezar Es muy importante Que la gente espere un poco más El la ve en lo alto y con su guiño galán "Bueno nena,buena suerte cada vez la red te teme más" Ella baja a tierra La gente va a entrar Caminar te duele Cuando preferís volar No es tan malo Vivir y viajar Cuando armás la carpa Sabés que después la desarmás Pepe está listo a cumplir su misión Matar la angustia y sonreirle al amor Ser un payaso es esquivar el dolor (tan hermano y verdugo)De los que se creen espectador Y la vida no tiene estacas de circo Vuela Elvira que es mentira la verdad Si vas a volar, vuela alto Si vas a perder que no sea en vano Sol del Poniente Sudores con sal Elvira se escondeDonde nadie la puede alcanzar Pepe pasea Por la carpa espectral Un circo sin gente Es un templo a la soledad Se cruzan sus ojos "Ahí arriba pareces un ángel Es tan difícil A esa altura no podré besarte""Nubes de lona En el piso me dejé los miedos Sentar la cabeza Huele a zapatos viejos" Y la noche es esconderse de DiosEs un instante lo que dura el amor Sólo si eres libre podrás pretender Sonreile al abismo y saltar sobre él...

(Elvira: Má per qué)

Y sigue el rollo con los blogs...

Y si, es que aunque yo recién empiece a blogersizarme

este año el rollo es viejo y muchas personas famosas y/o importantes

(además de mi persona, por supuesto) tienen blog, anduve averiguando un poco (solo un poco, esta es una ardua tarea) de data q quizás, podría interesarles...

• http://www.davidbeckham.com/blog.php es la dire de un blog q dice pertenecerle a David Beckham, el jugador que hace que cada vez más mujeres se interesen por el deporte. Desde acá se puede entrar a ver noticias, su etilo de vida, su blog y esas cosas, yo dudo que el blog sea de él, sobretodo porque dudo que un fustbolista/modelo sepa leer y escribir.
• http://www.paulocoelhoblog.com/ es el del autor del Alquimista, también en inglés, y además tiene links para ver su facebook, espacio, website, etc. etc. A los que no les interesa un pomo, sirve de almanaque.
• http://puroshow.com/ Decayendo totalmente el nivel, y para quienes les gusten los chismes jugosos y recientes, el blog de Laura Ubfal (ahí me enteré q Florincienta va a ser mamá)
• http://www.calamaro.com/blog/blogtodo.asp Parece que es de Calamaro, la verdad que tiene menos diseño q este blog, y eso ya es mucho decir.

Fuente: http://www.mzblog.com.ar

¿Qué corcholis es un blog?

Y sí, no es obligación saber qué es un blog

pero me he propuesto una cruzada por desentrañar este secreto del universo y contarlo

para que la sabiduría internetosa los empape (hoy me levanté buena para las metáforas), por suerte la cátedra de Parisi nos sirve para esto...

Un blog, o en español también una bitácora, es un sitio web periódicamente actualizado (bueno periodicamente es un decir, no todos todos los días) que recopila cronológicamente textos de uno o varios autores, apareciendo primero el más reciente, donde el autor conserva siempre la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente (lo que yo y solo yo quiera). El término blog proviene de las palabras web y log ('log' en inglés = diario). El término bitácora, en referencia a los antiguos cuadernos de bitácora de los barcos, se utiliza preferentemente cuando el autor escribe sobre su vida propia (como el diario de las barbies), pero publicado en Internet en línea.

Habitualmente, en cada artículo de un blog, los lectores pueden escribir sus comentarios y el autor darles respuesta, de forma que es posible establecer un diálogo. No obstante es necesario precisar que ésta es una opción que depende de la decisión que tome al respecto el autor del blog, pues las herramientas permiten diseñar blogs en los cuales no todos los internautas -o incluso ninguno- puedan participar (yo si dejo, es más exijo que paricipen). El uso o tema de cada blog es particular, los hay de tipo personal, periodístico, empresarial o corporativo, tecnológico, educativo, políticos, etc (el mío el polirrubro).

En fin, espero haber aclarado sus cabezas blancas palomitas...