miércoles, 22 de octubre de 2008

5 razones para no venir a Córdoba con 150 mil pesos

Hoy encontraron en la Terminal de ómnibus a un viejito “¿Y?” dirán los insensibles de siempre, pues encontraron a un viejito que encima llevaba un pijama a cuadros azul y negro, un fangote de plata en los bolsillo del saco y un cuadro de Alzheimer tremendo que le había formateado todo el disco duro. Después la historia termina bien se encontró con la hija que vino desde Buenos Aires a buscar a su papá (aunque acá entre nos creo que fue un motivo de peso los 150 mil pesos que llevaba consigo el abuelo)

Siguiendo con mis divagaciones autoprovocadas para retrasar el momento de estudiar Mansilla me puse a pensar ¿qué querría hacer con tanta plata este señor que tan afablemente dormía en un banco bajo la mirada de la cámara de crónica 10? (ver foto)


He aquí algunas hipótesis, todas igualmente descartadas:

- Ir a las locas (no necesitaba venirse hasta esta provincia para algo tan insignificante ¿o hay en Córdoba las mejores putas del país? Nah, además ¿pensaba gastar TODO en eso? Nah ¿o tenemos las putas más caras del país?)

- Escaparse del régimen de reparto de las AFJP para hacerle una gambeta a Cristina (es probable que hayan confiado ese dato a alguien con alzheimer para probar una y otra vez las distintas reacciones que podría llegar a tener la población, cual Yeta en The Nanny, aunque es improbable que recordara ese dato el tiempo suficiente para llevarse todo, ni hablar de que las empresas lo hayan dejado ir así como así)

- Comprar alimento para las palomas (descartadísimo, no sé por qué todos creen que los jubilados andan en las plazas dándole de comer a los pajarracos, mi abuela odia todo bicho que tenga plumas y no esté en un plato con papas o ensalada, además con lo inseguras que están las plazas... es imposible; objeción tercera: el hombre tenía 80 años por lo que vivió la época de Masorin y su fallido experimento en los pollos, no caería en el mismo error)

- Ayudar a la puta (uy uy es la tercera vez que uso la plabara en la misma entrada) oligarquía del campo abasteciendo de dinero al sector para hacer otro lock out (improbabilísimo: Federación Agraria está en todos lados, pero Bussi atiende en Buenos Aires)

- Demostrar en la cara de cuanta autoridad quiera que un señor en pijama y desvariado puede escaparse a donde quiera con lo que quiera que a nadie le va a llamar la atención (improbable la policía ya se atribuyó el éxito del operativo!! No encuentran 37 autos robados a plena siesta de un domingo pero para oler la plata... no le alcanzan las manos)

A partir de esta noticia ¿no les resulta completamente inevitable recordar, al personaje de Lucy - Drew Barrymore - en “50 first dates” o a Leonard Shelby - Guy Pierce- en Memento? Pelis donde nos enseñan que la amnesia temporal es algo digno de ver en el tele mientras saboreamos palomitas de maíz?

sábado, 18 de octubre de 2008

Historia de un EMESENE


El otro día empecé a indagar cómo es el tema del facebook, algo que tengo solo para darle el gusto al Ale Montero, y que solo él debe saber cómo funciona. Entre tantos clics, invitaciones raras y gente que tiene mi mismo apellido y me habla en ucraniano? Encontré una sección que habla de grupos, claro, vos dirás “¿esos grupos raros de harry potter que solo tienen miembros a freaks como vos” y la respuesta es sí, también,; pero lo más extraño es que hay grupos muy delirantes, algunos con tan solo un miembro y que dicen mucho de uno. Entiendan por ello grupos como “yo también amo reventar los globitos de aire de las bolsas de embalaje” o “yo también camino por las veredas sin pisar las líneas de las baldosas” grupos de los cuales obviamente son partícipe. Pero en uno de ellos (“yo también me tengo de contacto en el MSN”) encontré esta historia de amor tecnológico que me gustó mucho. Espero que a ustedes también, es un fragmento nomás, creo que vale la pena leerla completa. CLIC here!! Pero firma here!!!.

Les resumo la primera parte... un flaco se levanta a una chica en un boliche con un gran chamuyo del tipo ¿de qué signo sos? Estudias o trabajas? Etc, etc, la mina se hace la difícil y no le da el nro de cel sino su mail... de ahí en más

Historia de un EMESENE

---Lunes - 9.52 PM - Casa del Pibe---(Para no parecer un desesperado, el pibe, si hizo un poco el gil, y agrega a la chica al MSN dos dias mas tarde, pa hacerse el desinteresado)


Mina: River Plate... hasta la muerte (Elmas_Kpo54@gmail.com) te ha agregado a su lista de contactos


(Aqui la chica acepta la peticion, aunque no sepa quien mierda sea ese flaco, todos sabemos que vos aceptas a todos en el MSN)

(Luego de haberla agregado existosamente al MSN, el chico se hace el boludo, y no le habla a la chica inmediatamente, sino que espera que la chica mande el clasico: "Quien sos?"

(Por supuesto que en esas dos palabras hay un promedio de 3 o 4 emoticones)


Gabriela (L): Holaaaa quien sos?

River Plate... hasta la muerte: Yo... Nico... te acordas? del sabado


(Aca hay dos opciones que son las siguientes)


OPCION A:
Gabriela (L): Ehh? cual? el morocho de Racing? o el Rubio?

River Plate... hasta la muerte: No no... el de la barra de afuera

Gabriela (L): Mmm... pa ni idea, no te sako!


(Aca el chico procede a explicarle el momento y lugar en donde ellos interactuaron en el boliche, con la esperanza de que la chica recuerde... ignorando que la flaca se acuerda perfectamente, solo que le esta echando fly, o mandandolo al diablo)


OPCION B:

Gabriela (L): Ahh! Si si... te saco, en que andas?

River Plate... hasta la muerte: Nada aca, en el msn

(Como es una ciberconversacion... va a haber un promedio de 45 a 60 "Ja" por comentario... por ejemplo: jaja Si... mis viejos murieron en un accidente de tren bala jajajaj hace unos años ajajaj cuando ibamos al tren de la costa jajajajajajajajajja", " jajaja si... yo tambien tengo VIH positivo jajajajj", " Jajajaj espera... jajaj aguantame que mi perrita esta dando a luz jajajajajajajajajaj", jajajajajj etc)


(Luego puden existir dos posiblidades... q son:)


OPCION A:


Gabriela (L): Bueno nico... me tengo que ir... jeje nos vemos!

River Plate... hasta la muerte: Dale besos

Gabriela (L): Chau

(Aca el pibe se decepciona porq la flaca no le puso "beso", "besito", "muaaa", "besote", "besotes"... osea, no le demostro afecto, lo cual es un signo negativo en su busqueda por ponerla. Luego de esto, el pibe se queda esperando que la chica quede como no conectada, pero luego de esperar atento unos 5 minutos ve que la chica no se desconecta... es mas!!! incusive hasta cambia el nick!... por lo cual el chico comienza a desesperarse, hasta que no lo soporta mas y le dice)


River Plate... hasta la muerte: Jeje no te ibas?

Gabriela (L): Jaja si jeje ya me voy


(Pero la chica no se iria hasta dentro de las proximas 3 horas del MSN, lo cual significa el FRACASO)


OPCION B:

River Plate... hasta la muerte: Che te pinta vernos en algun lado el miercoles o algo?

Gabriela (L): Dale buenisimo... jejeje River Plate... hasta la muerte: bueno dale... Bla bla bla

Gabriela (L): bla bla bla


Todos sabemos que es una pavada decir cualquier guasada u ordinaries por MSN ya que con dos o tres "JAJA" arreglamos todo, y si vemos que la cosa se complica... con dos o tres emoticones con una carita triste, o el tipico "te quemaste... era joda jeje" se soluciona todo...




NOTA: Juro que cuando leí la primera vez esto me pareció más gracioso que ahora que me parece muy plaf

sábado, 11 de octubre de 2008

¿En qué se parecen Jean-Marie Gustave Le Clézi y Belén Francese?


Hace unos días me me enteré de la buena nueva el que escritor francés Jean-Marie Gustave Le Clézi se hizo merecedor del Nobel de Literatura este año (y su correspondiente millón, dato menor por supuesto) y aunque todavía no tuve el gusto de conocer cómo escribe porque no se editó nada por acá, supongo que debe ser un capo, un tipo que comenzó a escribir compulsivamente, que ama la literatura y que obtuvo su primer premio de reconocimiento a los 23 (te queres matar no?) desde entonces y hasta llegar a los 68 pirulos no ha parado de recibir buenas criticas (como mi blog!! :P) y ahora con semejante cheque, de amigos que se suman.

Su frase difundida más es:
"Mi mensaje es que hay que seguir leyendo y escribiendo novelas”.

Bárbaro Gusti, hay que seguir escribiendo.... ¿cualquier cosa? ¿seguro? ¿cualquiera? ¿seguro? Resulta que hay un par de “ ___ “ (llénese con la profesión que crean conveniente) que se les ha dado por publicar libros y ya sea porque es un gran negocio editorial, porque están buenas y les hacen favores a quien sea, o porque justo aprendieron a leer y escribir las minitas estas tienen un libro (te querés matar de nuevo no?)
¿Quiénes ya tienen su nombre impreso en una tapa brillante llena de hojas adentro escritas en Arial 12 y con márgenes prolijitos?.
A saber....

TELLEZ, Belén “Ilusiones tras las rejas, diario de una modelo” Editorial Longseller y Update Up. La modelo de 21 años (te ganó Jean – Marie) que no se había dado cuenta que el representante le había metido en la valija demasiado talco para entrar a España que quiere contar su triste experiencia en la cárcel (agradece nena que así te conoce alguien)

GIMÉNEZ, Susana “Detrás del maquillaje” ERREPAR EDICIONES
(222 páginas con la biografía de la diva de los teléfonos cuando estaba en la cumbre, después del cenicerazo. Cuando salió te lo vendían en los Musimundo, después de la crisis en el todo por 1,99 de acá a la vuelta)


FRANCESE, Belén, “Pequeña Belén (no) Ilustrada”
(libro de rimas estúpidas para personas con coeficiente intelectual de dos meses con fotos para hombres con coeficiente intelectual estándar del género)

CASELLA, BETO “MONDO BETO” Santa Fe Books
(El comentario en la contratapa lo dice todo ¿Cómo debe hacer una señorita para detectar a un "neomarica" y no caer en su trampa?, nota: me compré 5)

Si no lo leíste todavía no te pierdas el de Valeria Massa, Juliera Prandi y Celeste Cid de poemas; la vida de Roberto Piaza (parece que confiesa su homosexualidad uuuu!!!), los cuentos infantiles de Araceli González (cómo enganchar un papá con plata y no morir en el intento)o Iliana Calabró (“para llegar a los 40 buena tenés que parecer estúpida”) Próximos best seller, Florencia de la V., quien acaba de anunciar que sí, que es un travesti, Carmen Barbieri con 'Soy XL ¿y qué?”(juro que ese no lo inventé) y el aún más prometedor "Para ser puta y no ganar nada, mejor ser mujer honrada" dela misma autora (es la posta)

Después tamaña noticia (si seguís vivo) cada vez que te preguntes ¿cuál es la diferencia entre Jean-Marie Gustave Le Clézi y Belén Francese? Va a ser fácil responder “un millón de dólares y de neuronas, solo y nada más que eso”

sábado, 4 de octubre de 2008

Hasta el cogote mister president

Hace tiempo que quería comentar algo sobre la crisis de Estados Unidos pero no encontraba algo lo suficientemente inspirador para una entrada (ni lo encontré) pero hoy, webeando en google encontré unos 50 blogs (como myweblog, Ricardoroman, rtve y humorporhoras que recomiendo mucho, sobretodo el último) con el enlace de you tube del programa
inglés Bremner, Bird & Fortune, donde en resumen hacen una explicación: "para principiantes en temas bursátiles", agregándole también un poco de humor (es inglés, no se emocionen demasiado, no es Benny Hill no se preocupen tampoco)

Este video ya tiene 140.000 visitas en su versión inglesa y 11.001 en la subtitulada, pero una más no le va a hacer nada, les recomiendo que vean los 8 minutos 41 del video que sigue y los perdono si saltean el que sigue (aunque se van de perder la música de fondo de los muppets) Espero que les sirva y vean que de un lado está todo el sistema económico y el mundo hecho mierda y del otro Cristina sacando la lengua.