El gran DT

He padecido (empiezo así a ver si da más rating) durante toda mi escasa existencia ser de una familia futbolera. Así es, con mi mamá aprendimos que de los resultados de los equipos de fútbol con los cuales simpatiza la gente del sexo no débil depende cómo vendrá la mano en la semana: a saber si Talleres fue de desastre comemos en silencio para no alterar los ánimos, recibimos estoicas las llamadas de cargadas de mis tíos (“Papá, te llama Lázaro“ digo cuando no reconozco la voz o “Hay un representante de la empresa Botafogo que quiere explicarte de un viaje por América o algo así") lo que siempre, pero siempre termina con un corte de comunicación abrupta y una mención a mi abuela paterna, que en paz descanse.

Con el tiempo supimos que la respuesta de “no sé cómo salieron, no me interesa el fútbol prefiero tomar el té con mis cuñadas” significa “perdimos por goleada”. ¿Creen que es traumático? Lo es... igual a veces sirven ese tipo de datos.

Pero este fin de semana aprendí con sorpresa que esa pasión desmesurada es por todos los deportes que emitan por un canal de aire, que dure lo suficiente para no encargarse de lavar los platos y que permita lanzar improperios al jugador que no "les lleve el apunte".
Como no hay que ser egoísta les paso algunas de las frases más escuchadas porque realmente es lo único divertido que tuvo la Davis x acá (además del bolonqui jugoso que se armó después)


· Allá, para allá te dije.... (nota contextual: un dedo índice indicando el tele)
· ¿Qué haces hermano? Por encima de la red tiene que pasar (hasta dan clases de reglamento)
· Pero si hasta yo lo hago a eso, bestia! (nunca ninguno de los 4 tocó alguna vez una raqueta de tenis, lo juro)
· Qué bueno que está Acasuso (a veces intervengo)
· Si se hacía en Córdoba eso no pasaba (etnocentrismo puro)
· No sé para qué lo llaman a éste (eso es porque ni el nombre del pobre pibe se saben)
· Si los gallegos juagaron mal, faltó... (ahí va una enumeración técnica que los haría dignos de ser los capitanes del equipo albiceleste)
· ¿Y Talleres cómo salió? Como el fútbol no hay nada

Match Point, una película increíble. El que no la haya visto me la pide

El GROSSO

Estuve hace un rato explorando blogs para retrasar le momento de reencontrarme con
Bourdieu, entre ellos encontré uno que me encantó, más aún una entrada que la autora (con quien comparto la mitad de mi nombre) posteó en base a una cadena. Sé que hay quienes me dirán "no tiene producción propia" "te limitaste a cortar y pegar" y yo les diré "sí"
Con ustedes... el GROSSO

• Cuando El GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todas Pepitos y mini Melba.
• El GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
• El GROSSO le regaló su navaja suiza a Mc Giver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
• El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
• El GROSSO encuentra la revista “Muy interesante” muy poco interesante.
• El GROSSO compra Fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
• Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, El GROSSO le dijo: “Dejá flaco, traje facturas”.
• Batman tiene un pijama de El GROSSO.
• El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
• Si la montaña no va a Mahoma, El GROSSO se la empuja.
• Al GROSSO siempre le funciona el “Abra aquí” de las galletitas.
• Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
• Cuando Dios dijo: “Hágase la luz”, El GROSSO ya estaba jugando a la Play II.
• El GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque El GROSSO y Dios se simplifican.
• Jesús nació en el 1976 “A.G”
• El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
• Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, El GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
• El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.
• El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo “me zarpé”.
• El GROSSO si quiere te quita lo bailado
• Cuando El GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
• El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
• El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
• La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
• Alrededor de El GROSSO hay señal Wi-Fi
• Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
• El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!”
• Si El GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
• Cuando El GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
• Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
• Si Argentina queda afuera en el mundial El GROSSO se gana un plasma.
• En realidad la guitarra es de El GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
• James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
• Jehová es testigo de El GROSSO
• Ticketek llamó a El GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
• El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
• El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
• El GROSSO sabe distinguir entre “Tire” y “Empuje”
• El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
• No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
• El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía “basta para mi” era “basta para todos”
• Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente – GROSSO.
• El GROSSO no presta atención, la regala.
• El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
• El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. El GROSSO sabe, pero no contesta.
• Cuando El GROSSO deja una mina le dice: “No soy yo, sos vos”
• El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
• Si El GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
• El GROSSO no está a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
• Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.
• El GROSSO despidió a Donald Trump.
• El Olmo de El GROSSO da peras.
• El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
• El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
• El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
• El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
• Lo que “La Gotita” pega solo El GROSSO puede despegarlo
• Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de El GROSSO.
• Si El GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
• El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
• El GROSSO sabe porqué la Sibarita es tan rica.
• El GROSSO tiene el millón de la pregunta.
• El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
• El GROSSO mata ese 0,1% de hongos y bacterias que no mata el Lisoform.
• Mr. Músculo le pide ayuda al GROSSO.
• El GROSSO puede ir a veranear 7 veces al mismo lugar y no convertirse en el hombre-lobo marino.
• El GROSSO consigue remise en año nuevo y navidad.
• Para el GROSSO todas las materias son promocionables.
• El GROSSO culpa a la noche, a la playa y a la lluvia.

Google tiene todas las respuestas, incluso las de preguntas estúpidas...

Hace muchísimo que no actualizo el blog, debe ser porque las últimas 50 veces que me senté en la compu era o pera hacer un trabajo práctico, para pasar un tp a alguien, para revisar un tp o para imprimir un tp; descontando las 6 horas diarias en que estoy trabajando. Cuando creo que por fin terminé con tantos tps empecé a buscar información sobre un tema que nunca pensé que iba a encontrar pero el san google tiene todas las respuestas y entonces intenté ponerlo a prueba. Puse preguntas estúpidas en la barra del explorador a ver si realmente había información sorbe eso.. la respuesta me sorprendió:


Hay 110.000 páginas en español sobre la diferencia entre las aceitunas verdes y negras y las preferencias de los internautas


Unas 13.100 páginas en español que especulan sobre la homosexualidad entre Carl y Lenny (yo creo que no) incluso descubrí una sección de wikipedia dedicada a Carl Carlson


Otras 284.000 páginas en español sobre los bichos bolita y me acongojó mucho enterarme que cuando se hacen bolita sufren mini – infartos, qué sádicos somos los chicos.


Hay 25.100 páginas en español que enseñan distintas formas de jugar al tejo


260.000 páginas (no fotos, páginas) en español de perros con anteojos.


Lamentablemente 361.000 páginas en español de análisis estadístico 226.000 páginas en español de tablas de contingencia (no dejo el link porque a nadie le interesa)


Y lo más importante 31.300 resultados de fotologs con mi nombre!! Recomiendo el de la despedida de soltera de la última tocaya


Así que ya saben, cada vez que vean un nenito insoportable en la etapa de los por qué... a la pc se ha dicho y q no jodan.

Se viene negro del norte

Gano, ganó!!!

¿Quién? El flaquito sonriente (y que la gran novedad es que está bronceado un poco más) Barack Obama ¿En qué? Es el nuevo presidente del mundo, el tipo que agarró las papas calientes del mundo y ahora está hasta... las orejas.

Por los que viven en un universo alternativo y no tiene facebook (principal medio de campaña de Obamita) este tipo es el sucesor de mister Bush (Ska-p se va a tener que grabar un disco nuevo) un tipo de ascendencia afroamericana que porque es negro todo el mundo cree que va a ser la salvación. No les voy a mentir yo también estoy contenta de que sea electo, peroooo... que sea de color qué significa? Que ya no son tan racistas los yanquis? No se equivoquen muchachos, hace una semana frustraron un intento de asesinato contra el tipo, además miren nuestro caso, Cristina era la primera mujer presidenta del país (no me repliquen, Isabelita no cuenta) ¿Y? Más allá de “su condición de mujer” con la que tanto machaca en los discursos no fuimos.

Lo que quiero decir, es un gran avance para la democracia yanqui (si eso se puede llamar democracia, todo lo que sepa cómo es el sistema me dará la razón) pero espero x el bien de todos que no se quede en solo ser eso, un hombre negro que llegó y que se quedó en lo mismo como pasó con Cris. Hasta ahora mi voto es no negativo, okay Barack, vamso para adelante y – como dijo un oyente en la radio hoy – “ojala llegue a hacer todo lo que quiere antes que corral a suerte de Kennedy”, y por más cruel que parezca, el parecido es asombroso veamos:

- Los dos son demócratas

- Querían terminar con la guerra

- La gente los idolatraba

- Ted Kennedy le dio su apoyo

- Le dicen “El sucesor de Martín Luther King y Kennedy”

Y más allá de las asociaciones que pueden hacer para ganar puntos o votos o democracia (y no sé si la tal Michelle Obama tendrá el mismo gusto por la moda que Jackie, sí muy frívolo lo mío)

Los dejo con una parte del discurso del presi, no tengo a mano mis apuntes de semiótica para ver qué diría el loco Bajtin al respecto, así a priori me gustó lo que oí:

Y llora, y llora, llora MacCain... quedó en el freezer*

Obama says:

“ Es la respuesta pronunciada por los jóvenes y los ancianos, ricos y pobres, demócratas y republicanos, negros, blancos, hispanos, indígenas, homosexuales, heterosexuales, discapacitados o no discapacitados. Estadounidenses que transmitieron al mundo el mensaje de que nunca hemos sido simplemente una colección de individuos ni una colección de estados rojos y estados azules Somos, y siempre seremos, los Estados Unidos de América.

Y no estaría aquí esta noche sin el respaldo infatigable de mi mejor amiga durante los últimos 16 años, la piedra de nuestra familia, el amor de mi vida, la próxima primera dama de la nación, Michelle Obama.

Sasha y Malia, os quiero a las dos más de lo que podéis imaginar. Y os habéis ganado el nuevo cachorro que nos acompañará hasta la nueva Casa Blanca.

Esta es vuestra victoria”


* Las imagenes presentadas no pueden no ser ilustrativas del producto

25 años y contando...

Tenía que poner algo sobre el aniversario de la democracia y me puse a buscar información al respecto. Todo surgió por una búsqueda de titulares de diarios que no reflejaran la famosa cita de Alfonsín Se come (hoy justo se murió un nene de desnutrición), se educa (ayer hubo paro docente en Córdoba, la semana pasada represión en Buenos Aires) y se cura.. bue, mejor ni hablar. Estaba buscando otras citas para reflejarlo y encontré en "cien frases de la democracia", frases tristemente célebres que quedaron en el recuerdo de muchos (y la mayoría son actos fallidos del Carlo) Así mediante un modesto recurso de edición (entiéndase por ello cortar y pegar del Word) intento dar algún sentido.


“Con la democracia se come, se educa y se cura” “Hay que sacar a este gobierno a las patadas” “Conmigo o sinmigo” “Si querés que me baje los pantalones, me los bajo” “Fue la mano de Dios” “Los homosexuales son una sucia mancha en el rostro de la Nación” “¿Sabés cómo debutó Pelé? con un pibe...” “La pelota no se mancha” “Dicen que soy aburrido” “Síganme, que no los voy a defraudar” “Este país se va a la mierda”. “La Argentina es un país arrodillado avergonzadamente”¡Nunca más! “No habrá amnistía ni indultos” “Vamos a resurgir como el Gato Félix” “Vamos a trabajar las 24 horas del día, y de noche también”. “En las sesiones largas, algunos legisladores se dan un nariguetazo” "Menem lo hizo" “Atravesaremos la estratósfera y en dos horas estaremos en Japón” “Cavallo es capaz de vender a la madre por un poco de poder” “El que depositó dólares, recibirá dólares” “Hay que meterles bala a los delincuentes” “Videla debería estar libre” “No sé si voy a sacar el país del problema económico. Pero seguro que voy a hacer un país más divertido” “En este país tenemos que dejar de robar por dos años” “El Estado argentino suspenderá el pago de la deuda externa “Yo a estos los arreglo con la Banelco” “La Argentina es un país condenado al éxito” “No me atosiguéis” “Me cortaron las piernas” “Estos son los piquetes de la abundancia” “A vos no te va tan mal, gordito” “La plata me la prestó mi hermano” “Los argentinos son una manga de ladrones, desde el primero hasta el último” “Que se vayan todos” "Presento mi renuncia indeclinable al cargo de vicepresidente de la Nación" “Voy a hacer mierda a los evasores” “Hacia 1997 la deuda externa comenzará a reducirse, y hacia fin de siglo será insignificante” “Tengo la plata fuera del país, pero la hice trabajando” Mi voto no es positivo. “No se olviden de cabezas”.

PD: "Estoy a años luz del resto, y no es soberbia"