LOPOLIS

Una y otra vez...

2011-07-27T12:22:00.000-07:00

Ya hablé por acá sobre el mito del eterno regreso de Nietzche y los De ja vu de mi tía Toti, y hoy, después de taaaaaaaaanto tiempo voy a volver a tocar el tema de las repeticiones.

Generalmente, en nuestra vida diaria tendemos a ser monótonos y un tanto rutinarios: nos levantamos siempre a la misma hora, tomamos casi siempre lo mismo de desayuno y esperamos el colectivo con más o menos la misma cantidad de minutos. Llegamos a nuestro trabajo, escuela o universidad, nos encontramos con las mismas personas y las saludamos, hablamos alguna trivialidad y nos ponemos a nuestra tarea, que también suele ser siempre la misma de lunes a viernes o en su defecto, sábado. De todas esas cosas nos damos cuenta que repetimos, porque nos quejamos de la rutina a menudo, pero ¿Qué hay de las cosas que repetimos y no somos conscientes?

La idea de este post surgió hace un tiempo, cuando empecé a salir con un chico que, al cambiar el número amigo de su empresa de celular de su ex por el mío me dijo “Siempre termino con alguna chica Personal, por eso tengo una compañía totalmente diferente a toda mi familia”. ¿Se dan cuenta qué terrible? A este flaco le resulta imposible enamorarse de alguien que sea de otra compañía, y no es que las descarte luego de saber cuál es, sino que conoce a una chica y zacate! Resulta que es de la misma empresa de celulares. Repetición de patrones.

Esto me puso a pensar en la cantidad de aspectos que repetimos a lo largo de nuestros días y quizás no seamos tan conscientes:

- El asiento: Sea del bondi, de la facultad, de una plaza. Se dan cuenta que siempre nos ubicamos en el mismo sitio? En la escuela te obligan a conservar tu asiento durante todo el año, aspecto por el que despotriqué mucho tiempo, y después en la facultad… siempre al medio a la izquierda en las aulas del edificio viejo, adelante al lado del pasillo en el auditorio, al fondo en las baterías C.

- Las comidas: Cuando una madre pregunta sobre el menú que deseamos solemos repetir un patrón, no digo que todos los lunes comamos pasta y todos los martes pollo, pero les aseguro que en un mes no tendrán demasiada variedad si hacen un registro. Si llevan vianda al trabajo, ni hablar, el arroz les sale por las orejas todos los días hábiles.

- Las festividades: Piensen en cualquiera, cualquiera cualquiera y van a ver que todos son iguales. Pongamos de ejemplo un cumpleaños: llegas, abrazas al homenajeado, le das un presente o no, te disculpas por la falta, te sentas, comes algo, sonreís a la gente que no conoces, charlas con los que sí conoces, haces algún comentario sobre la tele si está prendida, hablas dos minutos con el cumpleañero antes que le suene el celular o el timbre, reís, hablás, comes, viene la torta, alguien hace el chiste de la vela, alguno se ofrece para repartir las porciones, la mayoría no quiere, quedan servilletas con crema, alguien hace el chiste de “La hiciste vos?” creyéndose gracioso, cantan el feliz cumpleaños, te vas, el cumpleañero se disculpa por la poca atención, abrazo, abrazo, beso, beso, promesa de juntarse y subir fotos al facebook. Chau.

Esas ocupan mi top three de repeticiones ¿A ustedes se les ocurre alguna más?

¡Feliz día!

2011-05-01T17:41:00.000-07:00

Hoy es el día del trabajador. Creo que, además de primero de año es el único día que los hipers y los diarios no abren lo cual hace un poco más equitativo el feriado para los involucrados. En twitter se impuso como tema recurrente #MiPrimerTrabajo. Así que pienso aburrirlos en este post con esa experiencia.

Yo había rendido la última materia de primer año en mi facultad, me acuerdo que me dolía rendir porque por un punto no la había promocionado, y cuando la profe me dio la opción de recuperar para sacarme mejor nota terminé sacando una peor. Bueno, la cosa es que rendí y mientras esperaba que me firmaran la libreta me fui al kiosco del centro de estudiantes para comprar una Seven up y ahí encontré trabajo. Me acuerdo del diálogo que tuve en la ventanilla:

Analianopolis (A): Hola, ¿Me das una gaseosa?

Hippie sucio con cara de fumado (HSCCDF) ¿Cuál?

A: Cualquiera que no sea diet.

HSCCDF: ¿Estás buscando trabajo vos?

A: Emm, sí.

HSCCDF: Anda a este local, es de un amigo que busca chicas que vendan ropa.

Posta que fue así, debe ser que mi ánimo de no cuidarme en las bebidas azucaradas llamó su atención de perfil de vendedora, o tal vez había consumido de la mala. Al lunes siguiente fui al local y me contrataron con una amiga, nos explotaban mal y la ropa era RE cara, me acuerdo que lo primero que vendí fue un jean y con eso saldaba lo que me iban a pagar toda la semana. Duramos dos días y nunca cobramos nada, para desestresarnos nos fuimos de vacaciones a Mina Clavero una semana, con plata que nos dieron nuestras mamás.

Hoy trabajo en otra cosa y no obtuve el puesto comprando gaseosas (aunque ahora opino distinto de los productos lights) pero por ese día que entré al mercado y todos los que siguieron, me merezco un feliz día grande ¿o no?

Tic tac

2011-04-06T09:05:00.000-07:00

Francis Bacon dijo alguna vez "El tiempo es dinero" y por supuesto tenía razón, aunque yo le agregaría "el tiempo es dinero cuando uno es adulto", cuando sos chico el tiempo libre es aburrimiento o expectativas, pero cuando uno es TAN adulto como yo, es dinero, muuucho dinero.

Me puse a pensar en la cantidad de cosas que nos llevan mucho tiempo innecesariamente, cosas que esperamos mucho tiempo, he aquí mi humilde listita (debería estar haciendo otra cosa, pero yo tengo plata para comprar tiempo):

El colectivo: Si alguna vez nos devolvieran la enorme cantidad de tiempo que esperamos el colectivo tendríamos prácticamente otra vida.
Concretar una relación: Hay un momento en que después de tomar tanto café, hablar tantas cosas superfluas y hablar tanto con los amigos que se da cuenta cuando se está en el punto justo. Y sin embargo, uno espera.
El turno para cualquier cosa: Yo no entiendo, si uno sacó turno, ponele a las 9, y va a las 9, o a las 8.45 en el caso de las que somos ansiosas, ¿por qué córcholis hay que esperar? ¿Que el de las 7 se demoró? Y bueno hermano... que espere el de las 7, no yo que llegué a tiempo.
Que nazca un bebé. Es inconcebible que haya que esperar 9 meses enteros (y un par de semanas más tb) para tener un ser humanito en brazos. Que la ciencia haya avanzado tanto como para fabricarlos pero no tanto para adelantarlos es muy injusto.
Que crezcan las cosas: Uno no puede estar mucho tiempo esperando que crezca un yuyo, el pelo o lo que sea.

¿Y a ustedes qué los enerva esperar? ¿O son pacientes y tranquilos a diferencia de mí?

Lo que importa es...

2011-03-10T17:36:00.000-08:00

¿Vieron que siempre dicen ese verso que lo importante es lo de adentro? Hoy me puse a pensar – y no crean que por pensar huevadas estoy al vicio, no es necesario para mi cabecita – en todas aquellas cosas que no nos dejan ver lo importante, que es lo importante.

- Pañuelos descartables: ¿Alguna vez reflexionaron sobre la imposibilidad total y absoluta de abrir un paquete nuevo sin romper al menos uno de los pañuelitos? Alguien debería hacer algo, son tan pijoteros los que arman el envoltorio que los deben meter a presión. Terrible.

- Rollo de papel higiénico: Pobre del que le toca comenzar uno nuevo. SIEMPRE está pegoteado de tal forma que para comenzar a disfrutar del producto hay que romper dos o tres vueltas. Salvo los marca Elite que te salen 6 mangos dos rollos de 10 metros.

- Los paquetes de galletitas con abre fácil: Mejor ni hablar, ese invento del demonio está a la altura del pan dulce con fruta abrillantada

- Los cospeles: La principal razón por la que me pasé a la tarjeta magnética es que mis dientes ya no daban más de abrir el envoltorio de los cospeles. Aunque esta regla podría ampliarse, cualquier cosa envuelta en papel celofán.

Esa es mi pequeña lista, para ser jueves no está tan mal; además cambié el tópico bajón en el que andaba recurriendo últimamente yyyyyyyyyyyyyyyy… merezco aplausos por no poner cosas cursis como el corazón o el chiste obvio como las piernas ¿no?

¿Y a vos? ¿Qué te resulta complicado abrir?

La muerte y la tecnología

2011-02-28T11:24:00.000-08:00

Hace ya un año, una persona que trabajaba en mi escuela y a quien yo quería muchísimo falleció; al día siguiente de saber la noticia le hicieron un grupo en el Facebook al que en un principio me resistí a unirme para no banalizar su muerte. En el grupo, la gente le escribe cosas como si ella pudiera leerlas, le cuenta cuánto la extraña y le habla de sus cosas.

Hace un tiempo, leí una noticia en la que una mujer enterró a su marido con el celular incluido, para que las personas le dejaran mensajes y porque al poder llamarlo iba a escuchar su voz.

Una vez leí en el diario también, que la hija de Nora Dalmasso usaba el teléfono de la madre, asesinada, y que cuando llamaba a cualquiera se asustaba porque en el identificador le aparecía que llamaba la finada.

Yo entiendo que la tecnología nos trasciende, y que muchas personas se quedan con ganas de decir cosas, pero ¿es el medio? ¿No es mejor dejar una carta, ponerla en una botella y arrojarla al mar? ¿Es que necesitamos decirle cosas a quien ya no está o es para que los que sí están lo vean? Me parece horrible. De verdad, si a mí mañana me parte un rayo, el central azul se da vueltas o un alumnito me caga a tiros, cierren TODOS mis medios de comunicación, Facebook, Lopolis, Twitter, mis cuentas de mail, rompan el chip de mi celular, cancelen los boletines y páguenle al almacenero lo que le debo; no quiero que NADIE haga demagogia con mi pelo rosa. Aunque ya saben… en su tiempo Leopoldo Lugones pedía casi lo mismo y ya ven.

El grito sagrado

2011-02-12T12:33:00.001-08:00

¿Vieron que el himno dice que los mortales tienen que oír el grito sagrado? Ese, que dice libertad, libertad, libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad. Bueno, eso! Oficialmente debo notificarles que me fui a vivir sola!

Ligué un montón de cosas de arriba, el bulo me queda RE cerca de mi casa matriz, por lo que aunque no tenga Internet puedo usarla de cyber en un pis pas. Antes de irme pedí consejos a las personas que fueron vanguardistas, una de ellas argumentó que me había escrito un mail RE largo, pero que se borró, y la otra me dijo “comprate un pelapapas”. Yo, como soy rebelde me robé el de casa, con eso, un rollo de cocina y mi flamante televisor – me lo gané, increíblemente en una rifa – me mudé con mi perrito Kapeluz. Mucha gente me hablaba de una serie de cosas que me iban a ser imprescindibles y que no me daría cuenta hasta estar instalada, como me sucedió con el trapo de piso ni bien llegué y mi pichichus quiso “delimitar” su lugar.

Así voy a quedar dp de esta experiencia

Ahora bien, tengo que ir al supermercado mañana hasta ahora en la lista – mental porque tampoco encuentro papel – están los siguientes productos:

- Desodorante POTENTE para pisos (el olor a pis de perro NO sale fácilmente)

- Maní (pero CON sal, el que no lleva no debería ni existir)

- Helado (de un cuarto para arriba)

- Gaseosas varias

- Detergente (ese que viene en envase chico y que es súper concentrado)

- Tornillos y mecha para el taladro (necesito un par de repisas)

- Glade touch o el cuadrito con perfume (repito, el olor a pis de perro es fuerte)

- Galletitas surtido Bagley o esa Frutigran o Melitas

- Yerba (me he comprometido a hacer varias mateada)

¿Se dan cuenta? Esta lista demuestra CLARAMENTE que pienso seguir yendo a comer en serio a la casa de mis viejos y que el departamento bien merece el nombre de bulo.

Quiero, quiero, quieroooo 2

2011-01-30T08:33:00.000-08:00

En octubre del 2009 publiqué un post sobre cosas inútiles que me encantan, incluso hice un ranking; meses después, para mi cumpleaños y totalmente de sorpresa, mi hermano y mi prima me regalaban dos objetos de la lista; por suerte los más coherentes.

La lista era la siguiente

1. Anillo del humor (de esos que cambian de color)

3. Antifaz para dormir

3. Muñeca pepona gigante

4. Lámpara de lava

5. Notebook de juguete rosita

6. Una capelina con una margarita en la cinta.

7. Un cuadro con una caricatura mía

8. Alguna ropa con muchos pompones

9. Una bici con canastito y flores.

10. Segway Human Transporter

Ellos me regalaron la lámpara de lava y el antifaz para dormir, además de dos libros que quería hace un montón. No es que de repente se acerque mi cumpleaños y quiera influir en mis seres queridos, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeero ya que estamos rearmo la lista 2011, que tampoco es para meter presión, pero al cumplir 25 uno ESPERA grandes cosas.

El anillo que cambia de color con el humor sigue en pie en el primer puesto. Lo quiero desde mi viaje de estudios de sexto grado, cuando todas mis amigas se lo compraron, yo dudé y después cuando fui no quedaban más. QUIERO QUIERO QUIERO!

Una notebook (o netbook, no soy tan exigente) rosita (sería lo ideal, pero no soy exigente) de verdad.

Un cuadro con una caricatura mía, pero tengo que salir bien eh? Para salir mal pongo una foto mía con los ojos cerrados.

Una novia para mi perro. Ojo, no pido una perrita, simplemente como no soy egoísta, busco una novia cama afuera raza caniche gigante para que sea mi nuera y se calme un poco Kapeluz.

¡¡¡¡¡Libros!!!! Tengo un listado enoooooooooooooooooorme, pero lo encabezan El túnel, el último de Harry Potter, alguno sobre creativos publicitarios o de microgestos para ser la de Lie to me.

¿¿Ven?? Este año fui más humilde, y el mensaje subliminal porque faltan poquitos días casi NI se nota.

Google me lee: Segunda prueba

2011-01-26T12:20:00.001-08:00

Hay un momento en la vida de toda persona, inmediatamente después de ver “The Truman show” en que uno piensa que UNO es el protagonista y que la producción te pone esa película para burlarse de uno. Con el tiempo, todos intentan disuadirte y uno a regañadientes se da por vencido, aunque siempre tiene la duda.

Hay un momento en la vida de toda persona, después de trabajar en una auditoría de medios, que sospecha, en realidad lo sabe, que las empresas te siguen, te controlan, te espían y tratan de hacerte cambiar de opinión. Con el tiempo, uno empieza a presumir que no es para tanto, que no hay nada que temer y que su propia persona no es tan importante como para que las multinacionales centren su ojo. Todos menos yo.

Hace un tiempo, publiqué un post en donde Google había publicado para el bicentenario un logo erróneo: pueden visitar el post haciendo click acá. Y a los pocos minutos, luego de mi grave denuncia el error fue corregido. Seguramente, al verse desenmascarados por mi persona la empresa intentó ser un poco más discreta, pero ooooobviamente nada escapa a mi ojo sagaz. Hace un tiempo, en junio del año pasado, publiqué una nota con el ranking de los amores de mi vida, en donde denunciaba que el señor periodista Mario Pensavalle no tenía foto en Google imágenes, y el pecado mortal que tan bello rostro no se publicitara a los cuatro vientos. Hoy, me encontré con esto…

Pensy con cara de serio y corbata roja/naranja
Su expresión lo dice todo "Soy sexy"
Tres kilos de Photoshop para su compañera de trabajo, la "negra" Palermo
Pensy con los ojitos brillosos diciendo "Te espero Analianopolis, vos sabés"

Pensy totalmente borracho con el Martín Fierro en la mano
deja que lo fotografíen en un contrapicado, total es un capo
total

Te gusta?

2011-01-19T16:20:00.000-08:00

Ya he hablado muchas veces en Lopolis acerca de la pleitesía que le rindo a Facebook, sus virtudes y bellezas; sin embargo leo en una nota que me llega por Twitter (no puedo escapar) que la red social ha generado 28 millones de solteros. A ver… de qué se trata todo esto, es fácil, en el perfil de cada usuario hay que poner el estado civil – o no, es decisión de cada uno – y según esta investigación, 28 millones de personas que manifestaban estar en algún tipo de relación han pasado a tildar la opción “Soltería”.

Casi al mismo tiempo me entero que mi primer noviecito, aquel que me enseñó a besar con lengua – perdón por la imagen mental, pero era necesario – me eliminó de sus contactos. ¿Es pura casualidad? Yo creo que no, y que las informaciones están íntimamente relacionadas. Y que además no tiene derecho A TAN SOLO 10 años de nuestro idilio borrarme de un plumazo! ¿Y lo peor? Dejó a nuestros amigos en común adentro!! Me entero lo mismo de ESA ¿sabeees?

Perdón, pero necesitaba hacer catarsis en algún espacio intentando sobrellevarlo de manera madura y objetiva. MUERE PERRA, MUERE!!! Bueno, dije intentando :P

Ni Gaspar ni Melchor

2011-01-19T16:09:00.001-08:00

Si hay algo que tienen que saber sobre mi familia es que amo a mi abuelo. Mi abuelo Baltazar – maldita Valeria Masa que arruinó el nombre – era una persona increíble, sabía de todo, hacía de todo y sobretodo nos hacía partícipe a nosotros, sus nietos. Nos llevaba al almacén por el camino que recorría toda la montaña, nos compraba las golosinas que quisiéramos por duplicado, nos guardaba las revistas que queríamos o las Mafaldas del diario que yo coleccionaba, despotricaba contra los gatos o perros que se le metían en el jardín pero era el que los bautizaba y daba de comer y le encantaba componer canciones graciosas.

Fue mi abuelo el que me enseñó a ahorrar. Nunca me dijo “Tenés que ahorrar” o “Cuidá la plata” y sin embargo fue él. Un día me dio como 30 pesos en monedas todas para mí. No sé desde cuándo las juntaba ni por qué decidió dármelas, pero me acuerdo que eran mi tesoro, realmente nunca las conté, pero eran muchas, de todos los valores y eran todas solamente mías. No sé cómo hice pero las guardé, y si me tenté alguna vez con una golosina supe contenerme y ser mesurada, así seguí acumulando monedas en una alcancía de plástico con un candado sin llaves, porque era más fácil forzarlo que pensar dónde las había escondido.

Quizás le pase como a mí, pero las monedas son más fáciles de no gastar, una agarra dos billetes y listo, no hacen ruido ni llevan mucho tiempo de contar, entonces las monedas quedan. Hace una semana, mi amigo Ale pidió colaboración entre sus amigos para juntar monedas para su kiosco. Yo abrí mi alcancía y conté, tengo en monedas 30 mangos. Las separé en una cajita y le dije que “enseguida se las llevaba”, pero no lo hice. Tal vez sea perezosa, tal vez sea de avara o tal vez sea porque cada vez que abro mi alcancía me acuerdo de mi abuelo.

Mi casa, tu casa

2011-01-11T18:46:00.000-08:00

Cada casa es un mundo, frase trillada, pero cierta, si las hay. El otro día estuve haciendo turismo interplanetario, o sea… anduve de visita por otra casa. Tengo unos amigos que se van de vacaciones y yo muy a mi pesar, me ofrecí cuidarles la casa con pileta y pasto!! PASTO CHICOS!!! Unos días antes fui a adoctrinarme con el manejo de su planeta, y con el manejo de la pileta, solo de la pileta, estuve 45 minutos peleando con la bomba, el limpia-fondos, el filtro, etc.

La verdad que es todo un tema decidirse y dejarle la casa a otra persona, más allá que te vas a otro lado feliz y que yo soy ooobviamente una persona súper confiable que jamás de los jamases invitaría a mis amigos a hacer una fiesta negra, descontando eso, si yo me pusiera en el lugar de ellos, creo que estaría unos 45 minutos explicándoles cómo rascarle la oreja al perro, otra media hora enseñándoles cómo tapar con papel de diario todas las puertas por donde se filtra agua cuando llueve, el truquito del calefón para que encienda, cómo hacer para que el ventilador del techo se apague, a no asustarse por lo idiotas que son mis vecinos que lavan el auto en mi vereda tooooooooooooooooooodos los santos sábados a las tres de la tarde, y que el lavarropas va en “C” y nunca jamás de los jamases debe ser cambiado de programa, que en el equipo de música no anda la lectora de CDs pero sí la radio y que en el chancho andan los CDs pero nada más, que la puerta de calle hace ruido y para cerrarla de adentro hay que pegarle con la cola, que no hay que correr en la terraza porque corres riesgos de caer en un pocito y no contarla, que cuando Kapeluz grita es porque la tortuga lo muerde y que si no la encuentran es porque se escondió debajo de la heladera, que en el bidón de lavandina hay detergente y que en la botella de jugo Mocoretá que está en la mesada de abajo hay suavizante para ropa, pero que el detergente está en una botella de detergente y la lavandina se terminó ayer; que la parra da uva en febrero, pero este año como no la podamos no creemos, pero igual vienen las abejas, que los basureros pasan desde las 21 a la hora que se les cante, o no pasan, excepto los sábados que nunca pasan, que al diariero le gusta despertarnos temprano los sábados, que es el único día que pasa pero no pasan los basureros, y hay que repetirlo porque es un dato importante, que hay que darle justo porque nunca tiene cambio, que el crucigramón es siempre mío y el de actualidad de mi mamá, que la sal en casa está escondida desde que le dio el ataque a mi papá, pero que si la encuentran nos digan porque nos olvidamos y ya no le ponemos, que el perro come comida para gatos porque es la que le gusta, y ojo que odia a todo ejemplar del sexo masculino que entre, que guarda que los de la iglesia evangélica por ahí hacen fiestas y tiran fuegos artificiales a cualquier hora, que el verdulero confiable de la cuadra es un viejito que pasa con un carrito los lunes, miércoles y viernes, que si llaman a cualquier hora de la madrugada no hay que preocuparse porque seguro son los amigos de mi hermano que jamás se ubican, que si la heladera pierde agua hay que deshielarla, que el filtro de agua es para abajo del pico, para arriba del filtro; que si sienten ruidos raros a la mañana es una vecina que tiene un tero y que RadioTaxis nunca encuentra nuestra casa porque el de la sodería jamás cambió el número, así que hay que vigilar cuando uno llama. Eso por empezar, porque después necesitaría otro día para hacerme la idea que alguien va a dormir en mi cama y se va a envolver con mi inmaculado acolchado rosita.

Como les decía cada casa es un mundo, aunque creo que la mía se comió una constelación. ¿Y ustedes? ¿Podrían dejarle su morada a alguien? ¿Qué recomendaciones creen necesarias y cuáles no?

La caja vengadora

2010-12-19T07:44:00.000-08:00

A esta altura del año, hay un tema recurrente en la mayoría de las personas, además de quién será el ganador del Bailando 2010 la gente tiende a quejarse de algo en particular, además del calor y el precio de las cosas. Muchos – parece que twitter es el medio más popular para tal fin – se quejan de la caja navideña que los jefes tienden a entregar.

Yo ni eso. En mi primer trabajo, el anterior a este, el jefe nos hizo quedarnos después de hora el día 24, nos sirvió Mirinda en unos vasos chiquititos, compró media docena de sándwiches de miga y nos dijo que nos tenía “una sorpresa”. Imaginen la desilusión que tuvimos todos cuando se sorteó una sombrilla entre toooooooooooooooooooodos los empleados, UNA SOLA SOMBRILLA! Encima admitió que era un regalo de un cliente. Lo peor fue que la ganó el hermano de su esposa, aunque el flaco tuvo el buen gesto de volverlo a sortear, obvio que no gané, cuando nací me dieron un vale por mi suerte y mi sentido de la fotogenia que me faltaban.

El año pasado, en mi nuevo trabajo hubo nuevamente expectativas, “Tengo un presente para ustedes” nos dijieron; mientras iba a buscarlos yo pensaba en cómo iba a volverme a casa con una caja muy pesada – soñar no cuesta nada – llena de budines, ananá fizz, y almendras con chocolate, hasta pensé en pedir un taxi para poder llevarla a casa. ¿Qué nos dieron? Un repasador (pero para cada uno eh?) con la cara de Papá Noel estampado en el medio, así que encima no tiene vigencia todo el año.

Este año no sé qué nos darán, tampoco sé si nos darán algo, pero cada vez que escucho a alguien quejarse no puedo disimular mi rencor, no por lealtad a la industria de cajas navideñas sino por la envidia terrible hacia aquellas personas cuyo presente navideño al menos, ocupa lugar.

Una imagen...

2010-12-11T15:14:00.000-08:00

... que vale una sola e inmensa palabra: ¡LICENCIATURA!

YA ENTREGUE LA TESISSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!

2010-11-01T16:31:00.000-07:00

La muy guacha aprovechó el finde libre y se puso al día con los temas de moda
la participación ciudadana ya la tenía harta! :P

Mi mundo por tres letritas

2010-10-29T11:01:00.000-07:00

En mi primer día en la facultad hubo paro de bondis, desde ahí tendría que haberme dado cuenta que no iba a ser fácil la carrera.

Me acuerdo que ese primero de febrero nos juntamos tres y fuimos en taxi, que en ese momento salía tres veces menos que ahora, pero igual dolió bastante. En el medio de la carrera hubo que aguantarse cosas de ese estilo, todos saben que una de las casas de estudio mas politizadas es la de Comunicación, lo que lleva a que los integrantes del centro de estudiantes hagan marchas en apoyo a la ley de glaciares y por ese motivo nunca haya nadie cuando uno NECESITE preguntar si ya están las notas de Teorías, si el recuperatorio se toma en el aula 8 o 500, que pasa cuando tal profe no va a un horario de consulta o por qué cuernos no cargaron tu última nota si vos promocionaste esa materia.

No fue fácil la carrera, bueno… ninguna carrera es fácil, pero ese tipo de cosas que no tenes por qué bancártelas la hacen menos aun. Y si no fue fácil desde el principio o durante, no sé por qué córcholis pensé que lo seria al final.

Hoy viernes 29 entregábamos nuestro trabajo final de licenciatura, y uso el potencial porque a 40 flacos con poco pensamiento estratégico se les ocurrió tomar el edificio. Hoy, que todo el mundo mira por la tele el funeral del marido de la presidenta, que todo el mundo empieza el fin de semana, que todo el mundo levanto la toma de edificios educativos, que todo el mundo está rindiendo los últimos parciales para terminar el cuatrimestre, y que todo MI mundo pasa por entregar la tesis...

En mi primer día en la facultad hubo paro de bondis, desde ahí tendría que haberme dado cuenta que no iba a ser fácil la carrera…

Querer y poder

2010-10-02T17:01:00.000-07:00

Siempre que sale este tema a colación me acuerdo de una profesora en la facultad, era invierno y cursábamos de noche, hacía frío pero había mucha gente en esa aula, por lo que nos empezábamos a sofocar; cuando la profe pidió que abrieran una ventana alguien le dijo que no se podía, que estaban trabadas, por lo que la profe dijo “Ahora me acuerdo que era claustrofóbica”, se levantó y se fue.

El tema del post es ¿por qué córcholis siempre que nos enteramos que NO podemos hacer algo nos agarran unas ganas locas de romper la prohibición y hacerlas? ¿Será una cuestión de querer superar obstáculos psíquicos, de oponernos al sistema o de caprichosos nomás?

Ayer fui al dentista, el tipo me hizo un arreglo en una muela y después me dijo que para que la malgama no se pintara… NO PODÍA: tomar coca-cola, café, té ni comer chocolates POR UN DÍA ENTERO.

Obviamente salí con ganas de consumir EXACTAMENTE las únicas cuatro cosas que no podía, deseo que le manifesté al profesional, quien reiteró su negativa, igual me dijo “Podés consumir marihuana sin problemas”, pero como no estaba permitido NO me apetecía

Supongamos que soy la persona más ilusa del mundo (sí, MÁS):

2010-09-23T13:08:00.000-07:00

Llevaría en la cartera junto con mis mentitas frutales un paquete de jabón en polvo, por si aparece Gianola de repente para hacer el desafío de la blancura

Miraría por el huequito del enchufe para ver mis programas favoritos cuando la tele se desconecta.

Confiaría en todas las personas que en el Facebook dicen que son mis amigos.

Me creería la imagen que me devuelve el espejo cuando uso el push up

Iría más seguido al campo a ver los cientos de gatos que de chiquita me dijeron que se llevaron para allá.

Todavía estaría esperando al flaco que una vez, en un boliche me dijo que iba al baño

Llamaría al doc para que me constate que si la inflamación persiste el dolor vuelve

En vez de ahorrar para las vacaciones, me conformaría escuchando el sonido del mar que guardan los caracoles.

Le creería a los avisos de Los Sims cuando se está cargando “Trazando matriz de personalidad”

No lloraría haciéndole caso a mi abuela, para no ponerme fea.

Miraría dar vueltas el lavarropas – como mi mumú – y lo encontraría de lo más interesante.

Creería que cantando el tema de Montaner… sería efectivamente felíz.

Dialoguitos V

2010-09-14T16:52:00.000-07:00

Tema del día: La influencia de las vanguardias europeas en Latinoamérica.

Actividad del día: Reconstrucción del contexto.

Hora del día: Lunes, demasiado temprano

Grupo de alumnos, desde la otra punta del curso (GDADLOPDC): "Profeeeee...

Profe: ¿Msé?

GDADLOPDC: Rusia... ¿queda en América?

La carcajada general no me dejó contestar

Notifíquese y archívese

2010-08-27T17:53:00.001-07:00

El texto instructivo es aquel que comprende el desarrollo de procedimientos compuestos por pasos que deben cumplirse para conseguir un resultado, como una receta o un manual de procedimientos ¿Está claro? Bueno, el otro día íbamos con mi hermano caminando por la calle y comenzamos a desarrollar el manual de instrucciones de un invento que es OBVIO que en cualquier momento va a salir a la venta por Mercado Libre y es NECESARIO que alguien ponga las pautas.

*Antes de comprar un teletransportador tiene que saber que no es un juguete, es un medio de transporte por lo tanto se aplican las mismas reglas que en el bondi: no salivar, sacar los brazos por la ventanilla ni abrir los vidrios en época invernal. Y yo le agregaría una nueva acorde a los tiempos modernos: JAMAS escuchar música sin auriculares.

*Señor padre de familia, cuide a sus hijos cuando usen el teletransportador, los adultos tienen que hacer un uso responsable del mismo, y enseñarle a sus hijos sobre los cuidados del mismo. Como todos sabemos el teletransportador funciona desintegrando las moléculas del cuerpo de cada persona – razón por la que no puede usarse en grupos con diferente ADN – y volviendo a reconstituirlas en destino; por este motivo se recomienda no hacer abuso de su uso, la calidad de las moléculas se van desgastando y el abuso de los teletransportadores genera cáncer (sí, pueden inventar esto pero no una cura) o celulutis.

*Es necesario que cada Estado establezca los requisitos legales para instalar en los hogares teletransportadores internacionales, por ejemplo: pasaporte, visa, autorización del otro progenitor para sacar a los niños del país, aunque solo sean 5´ para aprovechar las ofertas de los viernes del Easy en Tumbuctú.

*Se recomienda colocar el teletransportador en un lugar amplio, ventilado (no el baño), y seguro (no el borde de la escalera). Resulta práctico colocar timbre para evitar visitas indeseadas. Queda terminantemente prohibido empañar los vidrios del adminículo.

*Estos son los primeros artículos, pero la Cámara alta (que nunca supe qué significaba) del Senado está trabajando en la elaboración del estatuto. Notifíquese y archívese.

Máximas refutadas por cualquiera

2010-08-16T16:52:00.000-07:00

Hace un tiempo fuimos con mi hermano a una librería de un Hiper, lugar que mi madre tata de evitar en el recorrido con el changuito porque sabe que podemos pasarnos todo el día mirando libros que o bien nunca vamos a comprar, o vamos a intentar leer ese mismo día en algún sillón de promoción o vamos a bajar y x eso nos quedaremos ciegos en cualquier cualquier momento. El tema, es que mi hermano se topó con un libro llamado “Máximas de un hombre cualquiera” de Gabriel Schultz. El libro, realmente hacía honor a su nombre y publicaba cosas como ”Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja” o “Toda mujer que tiene las uñas largas es conflictiva” les pongo los ejemplos que me tira Google, no es taan machista el texto; igual vamos a criticarlas, aunque con esto me contradiga:

- Todo hombre que usa bigote es putañero (¿Macri se lo sacó para que no se sepa o cambió de hábitos al afeitarse?)
- Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
(Por ejemplo? El Papa???)

Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
(Sí, pobre porque se lo van a afanar rápido)

Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (Pero tiene menos ojeras que el resto)

Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
(O sí, va incluso cuando podría pedir el día porque faltó la que se los cuida)

Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
(O consumista)

Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
(Aviso que yo pido de durazno

Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
(O la pierden fácilmente en el jardín)

Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
(Y si tiene chivita pero va al cine acompañado?)

Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. (O no tiene memoria a corto plazo)

Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. (O muchos hijos)

Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
(Ugh... o sea que yo que no uso nunca...)

Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. (Y van al baño rápido)

Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (o son brutas)

Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados (yo creo que no necesariamente… tienen que tener esos asientos)

Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (pero seguro que son empleadas públicas).

Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (o pensamos que “eso” es estar a dieta).

Chivo recubierto

2010-07-14T12:23:00.000-07:00

Mucho antes de empezar a “darle bola” a mi blog empecé a seguir otros bloggers que actualizan mucho más seguido, son mucho más originales y talentosos. A muchos los considero mis amigos, aunque ellos no lo sepan y aunque nunca compartamos un puto mate ni una miga de criollo*. Por eso, me pareció más que justo hablar de ellos y promocionarlos, porque se lo merecen:

En el primer puesto del ranking, o sea el blog que más visito, está el Consultorio Sentimental, un sitio creación de otros dos bloggers: Melquíades, un médico (él dice que es estudiante pero por modesto) adicto a recetar psicofármacos y Elen, una grosa ex autora de los primeros blogs que leí, adicta a recetar camparis y bombones. Aunque por el mero título del blog parezca claro, no es este un consultorio sentimental comuncito, no, por ejemplo si alguien tiene la conciencia dolida por revisar el correo electrónico del ex cualquier bochólogo te diría: “Dejalo ir, dale su espacio” y una zarta de giladas más, Elen y Melquíades te dicen “Seguí haciéndolo hasta que te aburras o él se avive y cambie la contraseña” ¿Ven? Unos capos totales.

El segundo puesto está empatado entre dos blogs que además tienen programa de radio: mis amigos de Ignomania por un lado, y Bla Bla Bla por el otro. Son blogs con los que sé que me voy a reír, una entrada más delirante que otra, x eso me siento TAN TAN pero TAN identificada. Cuando sea grande, quiero que mi blog sea como el de ellos.

Tercer puesto ocupado por mujeres, obviamente, minitas que cuentan su vida de una manera única, por supuesto, y con las que me siento tan identificada que me haría amiga, las agregaría al msn, le contaría mis penas y escucharía las suyas, y alguna vez, cuando ellas quieran ver montañas y yo gente cruzaríamos de provincia y nos sacaríamos fotos para subir al Facebook, que obvio compartiríamos. Son los blogs de la Capitana del Espacio, y ¿Tan difícil es bajar la tabla?

Esos son los blog “de a de veras” que visito, aunque no me puedo olvidar del blog de Liniers, Karlo, Humor por Horas, Doctor Lecter, Blogudeces de la vida cotidiana y Los Sin-logismos de Bugman, que entran en otra categoría. Así que ya saben, si se quedan hasta altas horas en Internet, están esperando que les pasen archivos, su enamorado no se conecta o simplemente es un domingo y x la tele no pasan nada entretenido, péguense una vuelta x estos recomendados, no se van a arrepentir.

* Queda exceptuada totalmente mi amiga personal LuMa, pero que conste en actas que éramos amigas antes de tener cada una estos cosos.

¡No aprende más!

2010-07-09T10:47:00.000-07:00

Ya hablamos en este espacio sobre cómo la pifió Google para el bicentenario poniendo “día de la independencia” en el logo tunneado. El logo en ese entonces era este:

Pero hoy, al conmemorarse REALMENTE el día de la independencia Google – que sabemos que RE lee este blog – no aprendió y volvió a pifiarle zampándole un 200 innecesario, porque clase… 2010 menos 1816 da….194 años! El logo es el siguiente:

¿Qué pasa? Si vas a hacer una página alegórica informate querido, si vas a poner cualquier cosa mejor deja el logo tradicional. Leyendo este artículo, veo que el origen del logo corresponde a un concurso basado en la consigna “Unidos más allá del Bicentenario” con un significado y todo, igual es incorrecto. Creo que la gente antes de escribir, dibujar o lo que quiera tiene que informarse un pelín, más si sos una megacorporación.

Siempre creí que Google tiene todas las respuestas, y es la principal fuente de consulta mía y de muchos muchos más, pero hermano… si ya desde la portada le pifias así qué queda de esperar en los links que te manda!

Me olvidaba….

¡VIVA LA PATRIA 194 veces! ¿Sabes?

Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta...

2010-06-23T17:56:00.000-07:00

En TODA cena de egresados/cumple de quince/casamiento nunca falta alguien que:

Va de saco blanco o color llamativo (entiéndase distinto a negro/gris oscuro)
Vestido hiper corto para que las tías gordas señalen
Nenito rompe pelotas que moleste gran parte del agasajo
Nenito llorón que se duerma temprano y ocupe DOS sillas
Alguno que rompe una copa
Minitah con cámara digital
Un mozo/a que está bueno/a
Viejito al que nadie en su mesa lleva el apunte
Ridículo que se pone TODO el carnaval carioca encima
Vieja gritona y metida
Alguna desubicada con inconvenientes de último momento (botón salido, período adelantado, alergia a algún ingrediente del menú)
Una pareja aburrida que se va antes
Pareja divertida que se va al final del final
Tío barrigón y borracho
Pariente que llora sospechosamente emocionado cerca de una cámara

Fulbo

2010-06-17T13:06:00.000-07:00

Cosas que NECESITO saber durante un partido de fútbol

(o sobre por qué no puedo ver partidos junto a mi padre)

La nacionalidad del árbitro
El lado del arco en el que hay que meter goles
El estado civil de los jugadores
La temperatura ambiente
La diferencia horaria con el país sede
Qué es off side
El nombre de pila de los comentaristas deportivos
Cuánto tiempo falta para que termine el partido
Cuánto tiempo estimado pondrían de alargue
A qué gato se come cada uno
La estación del año del país sede
Quién es el capitán del equipo
Qué méritos hizo para ser capitán
Qué tan buena persona es el goleador
Quién comparte habitación con quién en la concentración
Qué ubicación en las tribunas tiene la familia de los jugadores
El vínculo de los jugadores con los nenitos con los que entran

Además, HACER comentarios respecto:

El color del césped
Las dimensiones de la cancha
El color de la camiseta del equipo contrario
El cabello de los jugadores
El traje del DT

Dialoguitos N° … (perdí la cuenta)

2010-06-16T07:34:00.000-07:00

Tiriti ti ti ti ti ti

Un flaco con discurso armado: Hola ¿hablo con la titular de la línea?

Analianopolis: Mse

UFCDA: Quería comentarte la increíble promoción que tiene Personal para vos

A: Aja

UFCDA: ¿Habitualmente cuánto crédito carga en su equipo?

A: 20 pesos

UFCDA: Bien, le cuento que con 20 pesos por semana…

A: No, 20 pesos por mes

UFCDA: Ah… ahh… bueno, entonces no le va a interesar, disculpe.

VASO ¿MITAD LLENO O MITAD VACÍO?

¿¿¿¿¿¿LE GANÉ AL SISTEMA O ME DIJO RATA OLIMPICAMENTE??????

Backstreet's Back

2010-06-05T19:08:00.000-07:00

Cuando yo era chica estaban de moda los Backstreet boys. Estaban de moda y todas las chicas estaban totalmente enamoradas de los ¿cuatro o cinco? nabos que cantaban temas en inglés, a mí no me movían un pelo. Mi compañera de banco de segundo-tercer año, tenía incluso un cuaderno de 96 hojas, tapas duras con todos los recortes de los integrantes de la banda. Me acuerdo patente de ese cuaderno porque era muy codiciado por el resto de las compañeras, si había salido el más mínimo artículo sobre los vagos estos estaba en EL cuaderno. Y a mí no me movían un pelo, y mi compañera no lo podía entender. Y yo no podía entender que gastara TANTA plata y tiempo en estos pibes del que las chicas decían “estaban enamoradas”.

Y yo seguía sin entenderlas. ¿De qué les servía tener una foto de los nabos esos? Nada.

Hoy les di la razón, bah… más o menos. Hay tres tipos que yo admiro, así admirar por el trabajo que hacen y no porque estén buenos (pero entran en la categoría, obvio, no solo el amor es ciego, la admiración también) Ellos son:

Daniel Rabinovich, de Les Luthiers

Osvaldo Granados, Economista que solía explicar por LV2 lo que pasaba con un estilo a Tato Bores

y….

Mario Pensavalle.

Lo veo cada mediodía en el noticiero, le hablo, le elogio o recrimino la elección de corbata o el bronceado (hay épocas del año en que desaparece misteriosamente y vuelve muy bronceado), los ojos chiquitos que tiene, la mueca que hace con la boca cuando el musicalizador lo carga porque perdió River o la cara de serio cuando hace algún comentario (que casi nunca hace porque es un SEÑOR periodista) por algún motivo.

¿Y vieron? No hay fotos de él.

Google me manda cualquier fruta cuando quiero una foto de él para homenajearlo en este blog por su cumpleaños.

Perdón Anto, perdón, tenías razón, tu cuaderno era lo más.

Dialoguitos IV

2010-05-31T14:51:00.000-07:00

Sonito ambiente: Piripipí piripipí (entiéndase ringtone)

Esha mirando el identificador - ¿Hola? - vuelve a relojear el identificador para cerciorarse

Él: ¡Hola!

Bla bla bla

Esha: ¡Qué lindo que me llamaras!

Él: Sí, me daba paja escribirte un mensaje.

¡¡¡PAF!!!

Obvio, Esha soy Sho.

Hay veces que me gusta que me mientan ¿eh?

Viva la Patria!

2010-05-25T08:24:00.001-07:00

¿Vieron que cada tanto cambia el logo de Google?

¿Vieron que si uno pasa el mouse x arriba te dice en alusión a qué efeméride es?

¿Vieron que uno cree q Google tiene todas las respuestas?

Se equivocaron fulero che

Cosas que escuché por ahí acerca del bicentenario:

2010-05-24T08:35:00.000-07:00

Me tiene las pelotas llenas (una maestra)
¿Qué harán para el 2016?
¿Cristina habla o no habla en el Colón?
En el sur lo único que hubo fue lluvia
Solamente en Buenos Aires hay artistas copados
¿Cuántos años son bicentenario? (un alumno)
Ojala que llueva así es “más real”
Es todo política
El mundial opaca a la patria
¿Vamos a ver Catupecu el 25?
Qué bueno que viene esta semana santa dos
¿Vas a hacer pastelitos?
Para el centenario dieron toda la semana feriado
¿Con qué be va bicentenario?
Hagamos locro y saquemos plata
¿Qué se celebra el 25?
La escarapela del gobierno ¿es legal?
¿Por qué hay una bandera de Uruguay en el recital?
"¿De membrillo o batata?" "Rojos"

¡Viva la Patria!

Me pongo seria un ratito…

2010-05-17T18:02:00.000-07:00

Esta mañana abrí mi casilla de correo de Hotmail y me encontré con el siguiente mail:

De: info@marchamatrimonio.net

Para: Analianopolis

Asunto: Cba: Marcha en defensa del matrimonio entre...

MARCHA EN DEFENSA DEL MATRIMONIO ENTRE VARON Y MUJER

Para que nuestros senadores no aprueben la ley del matrimonio gay

MARTES 18 DE MAYO 18,30 HS. AV. VELEZ SARSFIELD Y DEAN FUNES

MARCHAMOS HASTA PLAZA VELEZ SARSFIELD

CIUDAD DE CORDOBA

¡VENÍ CON TU FAMILIA!

ORGANIZAN: Portal de Belén- Programa Nazaret -

Jóvenes Autoconvocados por la Vida- Nuevo Espacio

Debo admitir que como Hotmail corta los asuntos en la bandeja, cuando entré al mail pensé que se trataba de una marcha de apoyo al matrimonio gay que está tratando el Senado, estaba distraída en otras cosas mientras se abría el mensaje hasta que vi quién firmaba. El Portal de Belén es un hogar para la mamá sola, uno de sus slogans en la radio es “a partir de la concepción existe una vida”; por eso me pareció que algo no cuajaba entre los firmantes y la idea que tenía en mi cabeza.

O sea… a ver si queda claro, la marcha dice que es en apoyo al matrimonio entre varón y mujer‏, CUALQUIERA! Porque el subtítulo dice “Para que nuestros senadores no aprueben la ley del matrimonio gay” o sea, es una contramarcha. A ver, a ver, ¿apoyan algo que ya está instituido o se oponen a la ley? Porque son dos cosas diferentes, quienes buscan casarse con una persona del mismo sexo NO se van a decir “uh, la puta madre no aprueban la ley, mejor me hago heterosexual”. La otra gran pregunta que me surge después de enojarme es ¿Por qué me mandan este mail a mí? ¿Qué perfil tendré para esta gente que me invitan? ¿De dónde afanaron mis datos? Y me molesta.

Nunca iría a una marcha a favor del matrimonio tradicional, como tampoco iría a una marcha a favor de usar pantuflas, son cosas ya establecidas que no necesitan apoyo pero SI iría a una marcha a favor del matrimonio gay, aunque mi proyecto de vida sea formar alguna vez un matrimonio heterosexual, aunque no conozca a nadie que me presione para ir, aunque no tenga la más pálida idea de muchos detalles del proyecto; simplemente porque creo que aunque haya UNA SOLA PERSONA EN EL MUNDO que NO quiera usar pantuflas, la tienen que dejar andar descalza.

(Terminó la parte seria)

En concordancia con la línea editorial de Portal de Belén, se proponen marchas INNOVADORAS:

La instauración del dulce de leche, el mate y el tango como íconos de la cultura argentina en el mundo
Apoyo incondicional a Internet que parece que está bueno
Campaña a favor de aprender a leer y escribir a partir de los 6 años de edad.
Concientización sobre la importancia de usar ropa en público
Programa internacional para tender la cama después de levantarse.

Duda la...

2010-05-10T11:37:00.000-07:00

Dudas existenciales que nos pueden asaltar en cualquier momento:

¿Estas vacaciones, playa o río?

¿Cuándo una palabra se escribe con S o C?

¿Cuál es la diferencia entre el magenta y el fucsia?

¿Quién fue la persona que nos dijo ESO?

¿Cómo saludar a un flaco en la cita siguiente a la que se dieron un beso?

¿Cuál es la parte de delante de algunas prendas de vestir?

¿Cómo era el apellido de aquel compañerito de primer grado que tanto queríamos?

¿En qué CD estaba ESE tema?

¿Cuál es la opción correcta en un múltiple opción?

¿Realmente me quiero dedicar a esto el resto de mi vida?

Aires no tan malos

2010-05-04T18:25:00.000-07:00

Hay un dicho que dice “Dios está en todos lados, pero atiende en Buenos Aires”; cosa a la que adhiero por supuesto como buena cordobesa resentida. Mi escasa experiencia en la capital me basta para ser categórica: no me gusta. Y si me piden razones digo “hay mucha gente, mucho ruido y muchas nueces”. No obstante, algunas circunstancias familiares hacen que en un futuro no muy lejano tenga que ir lo que yo espero sea – bastante seguido -, por lo que me veo en la obligación de buscarle cosas lindas; algunas concesiones que si un día me levantara felicísima, ganara la lotería y fuese feriado aceptaría : )

Primer aspecto:

Tiene subtes. O sea, hay mucha gente pero podés meterte en un agujero en el mismísimo centro de la tierra que te lleva rapidísimo a donde quieras.

Aspectos en contra: Aunque tiene gente rara y olores feos.

Aspectos a favor: Los boletos son un cartoncito RE lindo que te sirve para marcar las hojas de los libros.

Segundo aspecto:

El Zoo. Hace mucho, pero mucho tiempo, vi en una revista Billiken una foto de uno de los zoológicos de allá que me gustó mucho. La ilustración tenía una foto de tigre de bengala blanco – detalles importantísimo – apoyado sobre dos patas contra un vidrio y del otro lado, de frente un nene imitando su pose.

Aspectos en contra: Si todos son iguales a mí el vidrio se debilitará y algún día puede pasar una catástrofe.

Aspectos a favor: Quiero una foto igual y no voy a parar hasta conseguirla!!!

"el michi"

Lamento si hay algún bonaerense leyendo esto, pero no encontré más razones sin caer en cosas materialistas o trilladas como “la feria de la Salada” o “encontrarme a Susana o Zulma en la 9 de julio”.

¿Y a vos? ¿Qué te gusta de la Bs As?

Riesgo de contagio

2010-04-19T14:19:00.000-07:00

Siempre siempre siempre – cualquiera de mis amigos puede dar fe – que alguien me contagia el bostezo yo cuento lo mismo:

“Un día Alfredo Alcón dijo que para matar el tiempo durante las grabaciones, se divertía fingiendo bostezos para desatar una plaga”

Siempre siempre siempre que lo cuento me miran con cara de “¿Y a mí qué me importa?” Bueno, una anécdota nomás. Hete aquí cosas que se contagian fácilmente, además del bostezo ¿saben la anécdota de Alcón?

La hepatitis de chiquitos

La sonrisa cómplice cuando alguien sospecha aunque uno no tenga culpa alguna
El malhumor por las mañanas
Un tema tarareable
La necesidad de hacerte un Facebook
La pediculosis, a cualquier edad
El entusiasmo por cualquier cosa cuando se está en grupos numerosos
Las modas, cuando uno no tiene mucha voluntad
El llanto en situaciones muy muy tristes
Las ansias de irse a vivir solo cuando uno cumple “20 y pico”

Poeta Urbana

2010-04-13T18:26:00.000-07:00

El otro día estaba revisando mi agenda de hace dos años, no me acuerdo qué buscaba que nunca encontré – pa´ variar – y encontré el 14 de febrero una frase que había dicho mi amiga Cynthia. La frase decía “Pobre, no sabe que el amor es cosa de todos los días” Y aunque la cita encarnaba una persona y momento en particular, me sigue pareciendo re grosa.

Recién, discutiendo con alguien sobre con qué actualizar el blog me dijo “habla del amor”, algo que obviamente no va con el estilo de esta autora ni del blog; al menos no la concepción del amor que normalmente se ve. Hace mucho, cuando Bucay estaba de moda y no era un chanta lo escuché decir “El amor es un sentimiento más, como el odio, es importante pero no es el único” Y creo que tiene razón.

Nos venden todo el tiempo una imagen del amor desde el punto de vista de Cris Morena, y no es así muchachos, no hay corazones flotando y pétalos de rosa por doquier y desde que Mónica llenó el depto de velas para Chandler no sucedió más. El tema es que nadie se atreve a decirlo – de nada – y eso genera mucha desilusión cuando la persona que se supone te hace escuchar campanitas tiene flatulencias y usa palillos porque le quedan pedazos de osobuco entre los dientes, porque eso muchachas es cosa de todos los días.

¡Cyn! Esta entrada va dedicada exclusivamente para vos, you know why.

PD: Igual no soy taaaan fría, sigo queriendo que el día que alguien me proponga matrimonio repita las palabras exactas de Richard Gere en “Novia Fugitiva”

Ley Limón

2010-04-05T16:01:00.001-07:00

El famosísimo casanova Barney Stinson, uno de los personajes de la serie “Cómo conocí a tu madre”, proclamó en uno de los capítulos la ley limón. ¿De qué se trata? Bueno, la ley limón dice que si tu pareja en una cita no te convence los primeros cinco minutos tenes todo el derecho de levantarte e irte sin tener que dar explicación alguna, amparado por la dichosa ley. ¿Qué les parece la idea? A mí me gustaría aplicarla en situaciones diversas, entrevistas de trabajo, juntadas con algunos amigos que se ponen densos y por supuesto una cita; aunque si ya me planché el pelo, me comí media hora de viaje y me delinee los ojos – 3 cosas irrecuperables y laboriosas – creo que ampliaría un poco más el tiempo, digamos 15 minutos para decidir que no hay vuelta atrás.

Hace poco, escuché por la radio la historia de un flaco que se iba a encontrar con una señorita en una cita a ciegas. Se habían estado mandando mensajes de texto toda la semana y finalmente, un jueves a la nochecita quedaron en encontrarse. Contaba el chico, que cuando llegó la chica no satisfizo sus expectativas estéticas, sus palabras textuales fueron “estaba de verde manzana, de pies a cabeza”.

Al no creerse correspondido – su ego debe ser muy grande, o de otro color no complementario – el flaco buscó una excusa rápidamente para huir de la situación. Aprovechó que había estacionado en un garage y que no habían decidido aún qué hacer para informarle a la susodicha que iba a estacionar “acá a la vuelta” y nunca más volvió; truco muy usado en boliches con la variante de “vuelta por baño”, yo sigo esperando a uno con lo mismo.

El tema claro está, es que obvio que a todos nos gustaría ser victimario y nunca víctima pero lo que está en cuestión aquí - y por eso abro una encuesta al costadito de la pantalla – es ¿De acuerdo con la ley limón? ¿Preferirías que se vayan sin dar explicación alguna y sonsacarte las neuronas que te dejó la planchita pensando qué pudo haber pasado? ¿O siempre es mejor la verdad por cruda que sea? Expresate, opina. ¿Qué hubieras hecho vos en ese caso? ¿Le decías que estaba muy verde? ¿Te ibas sin más?

La lista (que no es de Schindler)

2010-03-28T11:12:00.000-07:00

Hay personas que son extremadamente organizadas – algunos las llamarían maniáticas, yo no – que tienen una lista con cosas importantes que no deben olvidar en ciertas ocasiones; por ejemplo si salen de vacaciones la lista de cosas imprescindibles como el protector solar, una lapicera para llevar la cuenta del chin-chon o el cepillo de dientes. Mi hermano, por ejemplo tiene una lista con los temas de música que necesita – cantidad y artista – para escuchar en determinadas circunstancias; mi abuela un papel amarillento con la cantidad exacta de harina cuatro ceros para hacer los tallarines y la tía de un profe la gente que la visita para su cumple para después devolverle la atención.

Pero me pregunto… ¿qué pasaría si fuésemos así de organizados en todas las circunstancias de la vida? ¿La sociedad funcionaría como un relojito suizo y todo saldría como una buena pasta al tener los ingredientes exactos? Pensemos en situaciones determinadas:

- En la cartera:

Cuando yo llevo cartera es porque llevo campera o pantalón sin bolsillos. ¿Cuáles serían los ingredientes? Porque más allá de mis mentitas que son indispensables siempre meto cualquier cosa, pá hacer que valga la pena; así al final termino poniendo cualquier cosa: boletos viejos, crema para juanetes que no tengo, manteca de cacao que sé que no voy a usar, un libro o la última galletita Merengada de un paquete que siempre está rota y me perjudica el resto. ¿Qué debería tener una lista de cosas imprescindibles para la cartera/mochila?

- En el estudio:

Por lo general cuando voy a estudiar o hacer alguna actividad “intelectual” uso un espacio de mi casa especialmente diseñado para la concentración: el piso de mi living o en su defecto, la mesa de la cocina. Cuando me echan de algunos de esos lugares, me voy al comedor de mi abuela que está siempre impecable y siempre me hace un té con galletitas, el tema es que tengo que trasladarme para allá y SIEMPRE me olvido de algo o me llevo las cosas equivocadas: el resaltar que no andaba, el libro que no servía, el celular sin batería o pocas hojas en blanco para los resúmenes. ¿Qué debería tener una lista de cosas imprescindibles para estudiar?

Y así pasa con todas las listas, ir al súper sin lista trae de corolario olvidarse la mitad de las cosas, desatar la ira de mi madre, mentirle acerca de la inexistencia de stock en las góndolas sobre tal producto, mentir implica faltar a un mandamiento, faltar a un mandamiento implica confesarse, no confesarse implica un pecado, un pecado implica ir al infierno, e ir al infierno implica mucho calor.

¿Y vos? ¿Para qué usas sí o sí una lista? ¿Y para qué no usas nunca jamás una lista?

Artista con arena

2010-03-22T11:07:00.000-07:00

Para los que se quejan que los lápices jovi son caros...
con arena

Hip … hip… hurra!

2010-03-19T08:58:00.000-07:00

Soy una persona que, lamentablemente, padece el mal del hipo fuerte. ¿Qué quiere decir esto? Que no soy nada disimulada para hipar, y encima me agarra seguido, me da vergüenza y me agarra peor. Hete aquí que cada vez que sufro estos espasmos involuntarios en el diafragma – definición de hipo, claro está – tengo a las personas que están cerca dándome consejos para que se me vaya el ruidito. Ninguno funciona de verdad en mí, algunas veces funciona un ratito, otras ni eso. Aquí la lista de consejos de comedidos:

Uno: Asustarme.

El principal artífice de esta teoría es mi papá; aparece acovachado y me pega un grito que más que el hipo me saca una serie de insultos irreproducibles.

Dos: Beber agua del revés.

Esa técnica directamente no la entiendo, las veces que lo intenté me mojé toda la remera, me gané miradas de “que imbécil”. El hipo sigue, claro.

Tres: Levantar los brazos.

Es la técnica que más efectividad tiene – aunque no completa y total – igual si a los dos minutos no se va me aburro y vuelvo a mi postura original. Sólo apto para pacientes.

Cuatro: Pensar.

No recomendable para vedettes o hijos de chocolateros, esta técnica me funcionó siempre y solo cuando estuve en presencia de su mentora, LuMa. Mi amiga me hace describirme mi atuendo, tiene la teoría que al pensar en otra cosa ¿distraes al diafragma?

Quinto: No respirar.

Si con la fase 3 me aburro en esta mucho más, además siempre tengo miedo de pasarme de largo y morirme asfixiada, siendo ridiculizada en una placa roja de crónica “Se olvidó de respirar”

¿Y vos? ¿Qué técnica usas/recomendás/utilizás?

La Tv que nos alimenta

2010-03-11T15:51:00.000-08:00

Después del internacional? éxito de “Cosas que aprendí viendo los Simpsons” vuelve esta gran sección sin motivo aparente más que el apremiante llamado de mi editor que me exige actualizar el blog sino no me paga nada (como mi jefe), en realidad no me paga nada (como mi jefe) pero igual me exige (como mi jefe!).

Viendo telenovelas aprendí a afrontar desgracias en la vida. Sé que si hoy quedara ciega mañana podría ver milagrosamente en cualquier momento, o que si por un terrible accidente no sintiera las piernas, volvería a caminar sin necesidad de una larga rehabilitación para poder vengarme de mi peor enemigo. También aprendí a enfrentar la muerte porque siempre, siempre, se vuelve de ella en el momento más inesperado.

Aprendí que, por las dudas me convierta en una caricatura, siempre debo llevar un lápiz en mi bolsillo, porque dibujando puedo diagramar un botón que me salve la vida o cambiar el guión a mi antojo.

Entendí que si un asesino viene a por mí tengo que rogar que sea un maquiavélico y retorcido plan que me matará lentamente cuando se vaya y así, sin su presencia poder salvarme.

Que los programas de cocina NUNCA enseñan nada, porque tienen ingredientes estrambóticos, hornos increíbles y SIEMPRE un plato debajo de la mesada con todo perfecto, porque del modo que lo hacen al aire JAMAS podría salir tal resultado.

Que la televisión también educa,

solo que en el minuto a minuto esa programación pierde por afano.

Una que sepamos todos, bien

2010-03-01T10:02:00.000-08:00

Hace mucho tiempo, había otra publicidad de una gaseosa que estaba dedicada, entre otras cosas, a los que cantaban por fonética. En el aviso, ponía el ejemplo de la letra de no sé qué canción en inglés, donde un grupo de gente cantaba al son de “kiwi y limón”, frase que no tenía la canción, pero que el público la reconocía así.

¿A qué voy con todo esto? Hoy estuve presente en el primer día de clases de un cole, a las 7:30 de la mañana y todavía con lagañas en los ojos, los chicos entonaron “Aurora”, el clásico tema para izar la bandera. El tema es que en la parte de la letra que dice “azul un ala” los chicos cantaban “asulunala” todo junto, sin espacios y sin tener la más pálida idea de lo que están diciendo, que en realidad no están diciendo nada porque que yo sepa esa palabra no existe. Sin embargo, ese error de pronunciación es bastante común, según me dijeron algunas profes y pensando y repensando me acordé de otros errores de letras de canciones en los que yo incurro. Por ejemplo:

María Marta Serra Lima tiene un tema que a mi mamá le gusta mucho llamado “Ansiedad”, en una parte la letra dice “Y el eco adormecido/ de este lamento/ hace que estés presente en mi soñar”; y yo hasta hace poco tiempo, totalmente ignorante de la versión correcta cantaba: “Y el Ecuador mecido, de este lamento… la la la” y para mi, el Ecuador mecido era una metáfora de la gran siete.

Los Piojos tienen un tema que se llama “Ay, ay, ay”; casi al final de la canción dice “Colgando del tren, como racimos/ colgando del tren como racimos” bis. Yo cantaba completamente segura que el tema decía “colgando de a tres, como racimos”, un racimo chico, pero racimo al fin.

La cosa es ¿importa saber la letra tal cual de los temas que se nos pegan o basta con saber tararearla más o menos y mandarle un la la la al final? ¿A vos qué letras las mezclas/confundís o modificas?

Dialoguitos: Examen

2010-02-18T09:36:00.000-08:00

Responda las siguientes preguntas en base al libro:

"El matadero" Autor: Hecheverría

¿Qué ideología política defendía el autor?

En contra de Rosas

¿Con qué animal se compara el autor? ¿Por qué?

Con un toro, por los cuernos.

A Echeverría lo pasaban mal

say no more

NARIZicismo

2010-02-15T10:23:00.001-08:00

Según la leyenda, Narciso es un flaco que estaba tan pero tan bueno que se enamoró de sí mismo, se la pasaba firmando el fotolog a sí mismo, invitándose a salir y mandándose flores y bombones. Pero como toda leyenda, tiene final triste: se queda pasmado ante su propia imagen reflejada en el estanque de agua hasta que muere ahogado. Aunque algunos postulan que muere de sed, incapaz de alejarse de su propia imagen e incapaz también de profanar la quietud del agua, por miedo a que la visión desaparezca.

Hay gente que se ama y yo sostengo firmemente que mientras no joda a nadie – en el caso de Narciso a sí mismo - está bueno. Yo no me amo, pero amo una parte de mi cuerpo que considero, humildemente, perfecta. Y sí señores, hablo de ESA parte que varias envidiosas me han preguntado si es operada porque no conciben que naturalmente sea así, ESA parte que debería hacerle moldes y enviarla a los cirujanos plásticos para que tengan con qué cotejar, ESA parte que despierta piropos y sueños clandestinos por doquier, ESA parte que no tengo pudor en decir “mi nariz es perfecta”.

Voldemort no tiene, a Michael Jackson se la robaron y a Pinocho le creció
¿Qué es?

Cada vez que hago semejante declaración tengo la misma respuesta, primero se ríen, a lo que yo digo “posta que es así, mirala de perfil”, entonces se codean, y yo con el dedo índice de mi mano derecha delineo el contorno y su perfecta curva, para dar OTRA prueba de que es la papa; por lo general no me lo reconocen, aunque yo sé que muchos una vez que lo saben lloran por las noches. Mi nariz es perfecta ¿está mal decirlo? Si la Cirio no para de hablar de su cola…. ¿por qué yo no he de hacerlo con mi nariz?

En teoría....

2010-02-11T10:08:00.000-08:00

El mundo universitario te llena la cabeza de teorías: psicoanalíticas, sociológicas, astronómicas, físicas, etcétera, etcétera… no obstante son ese tipo de leyes que nos olvidamos en cuanto salimos de rendir el examen. La mayoría de nosotros tenemos teorías no comprobadas científicamente pero que nos acompañan en la vida diaria; y como hasta ahora no se han comprobado casos que no cumplan las premisas, comparto con todos ustedes la humilde recopilación que he hecho en exclusivo para LOPOLIS! (vieron la nueva portada???)

* Una de mis más grandes amigas tiene la firme teoría – y yo todavía no he podido hacer nada más que confirmarla por más que me pese – que todas las personas ruladas naturales son soberbias. Piensen en la primera persona crespita que se les ocurra y sean realmente sinceros, a que es soberbia.

** Mi hermano sostiene que la única forma de aprender a manejar algo es metiendo mano. Así de chico desarmaba los radiograbadores, licuadoras, controles remoto de la cosa que se les ocurra y un CPU. Más allá del gran gasto en artículos electrónicos que eso supone tiene razón, quizás no al extremo de desarmar pero no hay forma de aprender a usar un celular o una computadora – por ejemplo – sin mandarte un par de macanas primero.

*** Mi viejo cree firmemente que todas las minas que usan el pelo cortito como varón es porque son histéricas tanto que no aguantan ni su propio cabello, varoneras o con cáncer. A esa yo le tengo un poco de recelo pero porque me parece machista, igual la acepto.

**** Sostengo que las chicas altas – más de 1,75 ponele – son para los hombres mucho más atractivas que las de estatura “normal”. No conozco chica alta que no tenga al menos un novio, por lo que creo que es muy injusto ya que nada se puede hacer para aumentar de estatura.

Hay muchas más, pero para las cuales no puedo dar justificaciones – aunque sean verdaderas al 100% - y puedan tildarme de prejuiciosa como la que sostiene que las tetonas son malas personas, todos somos racistas, pero algunos quedan bien; que si alguien tiene una mínima duda sobre la sexualidad de un flaco es porque es gay, que una mujer sin amigas es una pajera, a quien no le gustan los perros no es de fiar o quien dice que no vio nunca Tinelli es un mentiroso.

¿Y ustedes? ¿Con qué teorías a priori se manejan en la vida?

Cosas que se confunden fácilmente

2010-02-04T10:48:00.000-08:00

+ La izquierda y la derecha
(no es mi caso, pero hay gente que necesita lanzar un garabato al aire para saber cuál es cuál)

+ El tire y empuje de las puertas
(es como que al momento de enfrentarnos con una puerta no podemos pensar o mejor dicho relacionar cuál es empujar y cuál tirar, qué debe hacer la mano, la gente nos mira porque las puertas son transparentes y siempre, siempre, uno elige la opción que no es)

+ Celda con fila
En el Excel, programa de mierda si los hay, puede que tarde un microsegundo, pero seamos sinceros, hay que pensarlo.

Confucio, algo debe tener que ver pero no tengo ni idea quién es
y el artículo de Wikipedia es muy largo pá leer

+ Moisés con Noé
¿Cuál es el del arca y cuál el de las tablas? Siempre hay que remontar a la expresión “El arca de…” y ahí se aclara el panorama.

+ Cuál es la peli dos y cuál es la tres de Jurasic Park.
Mantuve una discusión con otras dos personas durante un laaargo rato y no pudimos determinar cuál era cuál, la de la nenita era la dos y la de los nenes la 3? ¿o al revés? Yo mantuve tozudamente ese punto de vista.

+ Calzado derecho con izquierdo.
Bueno, hablando a un nivel intelectual de Rafa o menor a 6 años, pero pasa.

+ Estalactita con estalagmita
¿Cuál sale de arriba y cuál de abajo?

¿Y vos? ¿Qué te confundís siempre pero siempre? ¿Password del Msn con el del Facebook? ¿Número de celular de tu chongo con el de tu vieja? ¿El día que cumple años tu perro con el turno al psicólogo? Contaaaaaaaaaaaaaaaa!

Carta a esos futuros jefes:

2010-01-31T12:58:00.000-08:00

Esta semana ha tenido un tema recurrente para mí: las mentiras. Hoy leí en el diario que una persona dice tres mentiras cada diez minutos, según algún científico, vaya a saber uno. Además me copé con la serie: Lie to me (Mienteme) donde un grupo de avezados descubren cualquier cosa mirando las microfacciones en el rostro de las personas. Además me junté con cierta persona – que por suerte no lee mi blog – a la cual tuve que decirle en 30 minutos un poco más de las 9 mentiras que aconsejan. Así se me ocurrió la idea de este post, ¿qué pasaría si uno dijese la verdad todo el tiempo? Hay muchas situaciones en las que es imperioso mentir, por ejemplo una entrevista de trabajo. Así surgió en mi mente una posible carta a todos los futuros jefes que pueda llegar a tener. Hela aquí:

Video instructivo "cómo detectar una mentira" Muuuuuuuy bueno

NO VOY A TRABAJAR LOS SÁBADOS. Probablemente en el momento de la entrevista se selección le diga que no tenga ningún problema y hasta sonría deseosa de que sea fin de semana, pero lo cierto es que estaré planeando una estrategia para que a la primera de cambio pida un “cambio de horario” o en última instancia me inventaré un trabajo voluntario, curso o evento impostergable para cada sábado hasta que termine de trabajar en esta empresa.

EL SALARIO PRETENDIDO QUE PUSE ES PURA MENTIRA. Puse cualquier cifra evaluando siempre en qué clase de empresa, lo cierto es que me gustaría ganar una cifra con cuatro ceros, pero para que tomen en serio mi solicitud le mande cualquiera.

MIS ASPECTOS NEGATIVOS NO SON ESOS. En el test psicológico, donde me mandaron a describirme en términos negativos, sepa que “la necesidad constante e irremediable de autosuperarme” no es tan así; es más debería decir “conformismo y tranquilidad” me describirían mejor.

NO ME JUZGUE POR MI LOOK ACTUAL. Ahora estoy con un pantalón de vestir de nylon que me hace transpirar y una blusa que me hace parecer seria, pero si pudiese y cuando pase otro tiempo prudencial voy a venir de babuchas o – por que no – camisón que simule ser un vestido. No, el pelo planchado tampoco va a permanecer así, como mucho durará una semana más antes de ser un gran y desaliñado afro, aunque tal vez, y si el puesto requiere atención al público me haga las rastas.

MI CURRÍCULUM ESTÁ INVENTADÍSIMO. Nunca hice un post-grado en la universidad de Mallorca y menos hago tareas de servicio a la comunidad en un asilo de ancianos a menos que un juez me lo mande, aunque si con eso puedo salir antes o tener libres los sábados le juro que alegaré que es un compromiso ineludible. Mis referencias son mis mejores amigos y no son “gerentes o asesores” como indiqué, no los llame antes de las 11 de la mañana y no le hable mucho porque la resaca les sienta mal. Una vez pasada esta entrevista no me pregunte de nuevo por mis empleos anteriores porque voy a olvidar todas las cosas que invente.

Balance tecniquísimo (parte chu)

2010-01-22T06:17:00.000-08:00

Continuando el balance del blog durante el 2009, podemos ver que el año pasado el contenido más reiterativo fueron los videos, encabezado – para mi gusto – el video de la tortuga que perrea al ritmo de Gasolina, aunque una vez más hubo mucho de Les Luthiers porque no puedo con mi genio y siempre se me ocurren partes de sus shows para ejemplificar cualquier cosa, como con los Simpsons.

No muy de cerca del primer puesto están las cuestiones familiares o de amigos que me sirvieron para llenar el blog. Sin dudarlo para mí el mejor post de este rubro es el de mi tía peleando con Nietzche, aunque para ser franca cuando le comenté sobre la entrada mi tía o no lo entendió o le molestó, igual para mí está muy bueno.

Tercer puesto empatan las efemérides donde está el maldito post q no salía, a mi prima Ximena que pedía – y se merecía - algo alusivo a su onomástico y el de un colega que nunca entendió el significado. Como decía, este puesto empata con el servicio a la comunidad, que para mí se va al carajo con las instrucciones para comer un bonobon, inspirado sin duda en Cortázar – pero no avisen a los del copyright - .

Cuarto lugar: el colectivo. Y es que la primera mitad del año, cuando el cospel todavía salía algo más o menos razonable, estuve mucho tiempo viajando, al trabajo, a la facu, a la casa de amigas de la facu, a la casa de amigas del trabajo, etc. Y como en el Bondi uno nunca tiene mucho para hacer yo me dedicaba, entre bache y bache, a pensar un poco. No, claro, ahora ando a pata y no pienso más.

Quinto lugar hay un empate numeroso entre “mi persona” – cosas que me pasan a mí ¿Qué pensabas que me iba a quedar afuera? No, si el blog es mío tontaso – el Facebook, el mejor invento después de Internet, “Dialoguitos” una sección nueva que fue usada solo dos veces; consejos sobre salud y cocina; comentarios sobre publicidades – ya voy a estudiar eso, paciencia carrera -, preguntas sin respuestas – sección que confirma que las segundas partes nunca fueron buenas – y misceláneas, que no me acuerdo qué puse, así que no importa.

Entradas para resaltar en negria: "La uña encarnada", "Consejos de París", "Cómo me cambió la vida tener una tortuga" y "Grandes inventos".

Y así termina este gran balance del 2009 en Lopolis, para este año, en pos de ayudarme la tarea del balance del año corriente pienso poner etiquetas a las entradas, cosa de no despelotarme tanto y tener todo ordenado. Aunque no sé, con mi pieza digo siempre lo mismo y miren cómo está.