Cosas que se confunden fácilmente

+ La izquierda y la derecha
(no es mi caso, pero hay gente que necesita lanzar un garabato al aire para saber cuál es cuál)


+ El tire y empuje de las puertas
(es como que al momento de enfrentarnos con una puerta no podemos pensar o mejor dicho relacionar cuál es empujar y cuál tirar, qué debe hacer la mano, la gente nos mira porque las puertas son transparentes y siempre, siempre, uno elige la opción que no es)


+ Celda con fila
En el Excel, programa de mierda si los hay, puede que tarde un microsegundo, pero seamos sinceros, hay que pensarlo.

Confucio, algo debe tener que ver pero no tengo ni idea quién es
y el artículo de Wikipedia es muy largo pá leer

+ Moisés con Noé
¿Cuál es el del arca y cuál el de las tablas? Siempre hay que remontar a la expresión “El arca de…” y ahí se aclara el panorama.


+ Cuál es la peli dos y cuál es la tres de Jurasic Park.
Mantuve una discusión con otras dos personas durante un laaargo rato y no pudimos determinar cuál era cuál, la de la nenita era la dos y la de los nenes la 3? ¿o al revés? Yo mantuve tozudamente ese punto de vista.


+ Calzado derecho con izquierdo.
Bueno, hablando a un nivel intelectual de Rafa o menor a 6 años, pero pasa.


+ Estalactita con estalagmita
¿Cuál sale de arriba y cuál de abajo?


¿Y vos? ¿Qué te confundís siempre pero siempre? ¿Password del Msn con el del Facebook? ¿Número de celular de tu chongo con el de tu vieja? ¿El día que cumple años tu perro con el turno al psicólogo? Contaaaaaaaaaaaaaaaa!

Carta a esos futuros jefes:

Esta semana ha tenido un tema recurrente para mí: las mentiras. Hoy leí en el diario que una persona dice tres mentiras cada diez segundos, según algún científico, vaya a saber uno. Además me copé con la serie: Lie to me (Mienteme) donde un grupo de avezados descubren cualquier cosa mirando las microfacciones en el rostro de las personas. Además me junté con cierta persona – que por suerte no lee mi blog – a la cual tuve que decirle en 30 minutos un poco más de las 9 mentiras que aconsejan. Así se me ocurrió la idea de este post, ¿qué pasaría si uno dijese la verdad todo el tiempo? Hay muchas situaciones en las que es imperioso mentir, por ejemplo una entrevista de trabajo. Así surgió en mi mente una posible carta a todos los futuros jefes que pueda llegar a tener. Hela aquí:

Video instructivo "cómo detectar una mentira" Muuuuuuuy bueno

NO VOY A TRABAJAR LOS SÁBADOS. Probablemente en el momento de la entrevista se selección le diga que no tenga ningún problema y hasta sonría deseosa de que sea fin de semana, pero lo cierto es que estaré planeando una estrategia para que a la primera de cambio pida un “cambio de horario” o en última instancia me inventaré un trabajo voluntario, curso o evento impostergable para cada sábado hasta que termine de trabajar en esta empresa.

EL SALARIO PRETENDIDO QUE PUSE ES PURA MENTIRA. Puse cualquier cifra evaluando siempre en qué clase de empresa, lo cierto es que me gustaría ganar una cifra con cuatro ceros, pero para que tomen en serio mi solicitud le mande cualquiera.

MIS ASPECTOS NEGATIVOS NO SON ESOS. En el test psicológico, donde me mandaron a describirme en términos negativos, sepa que “la necesidad constante e irremediable de autosuperarme” no es tan así; es más debería decir “conformismo y tranquilidad” me describirían mejor.

NO ME JUZGUE POR MI LOOK ACTUAL. Ahora estoy con un pantalón de vestir de nylon que me hace transpirar y una blusa que me hace parecer seria, pero si pudiese y cuando pase otro tiempo prudencial voy a venir de babuchas o – por que no – camisón que simule ser un vestido. No, el pelo planchado tampoco va a permanecer así, como mucho durará una semana más antes de ser un gran y desaliñado afro, aunque tal vez, y si el puesto requiere atención al público me haga las rastas.

MI CURRÍCULUM ESTÁ INVENTADÍSIMO. Nunca hice un post-grado en la universidad de Mallorca y menos hago tareas de servicio a la comunidad en un asilo de ancianos a menos que un juez me lo mande, aunque si con eso puedo salir antes o tener libres los sábados le juro que alegaré que es un compromiso ineludible. Mis referencias son mis mejores amigos y no son “gerentes o asesores” como indiqué, no los llame antes de las 11 de la mañana y no le hable mucho porque la resaca les sienta mal. Una vez pasada esta entrevista no me pregunte de nuevo por mis empleos anteriores porque voy a olvidar todas las cosas que invente.

Balance tecniquísimo (parte chu)

Continuando el balance del blog durante el 2009, podemos ver que el año pasado el contenido más reiterativo fueron los videos, encabezado – para mi gusto – el video de la tortuga que perrea al tirmo de Gasolina, aunque una vez más hubo mucho de Les Luthiers porque no puedo con mi genio y siempre se me ocurren partes de sus shows para ejemplificar cualquier cosa, como con los Simpsons.

No muy de cerca del primer puesto están las cuestiones familiares o de amigos que me sirvieron para llenar el blog. Sin dudarlo para mí el mejor post de este rubro es el de mi tía peleando con Nietzche, aunque para ser franca cuando le comenté sobre la entrada mi tía o no lo entendió o le moletó, igual para mí está muy bueno.


Tercer puesto empatan las efemérides donde está el maldito post exigido a mi prima Ximena que pedía – y se merecía - algo alusivo a su onomástico y el de un colega que nunca entendió el significado. Como decía, este puesto empata con el servicio a la comunidad, que para mí se va al carajo con las instrucciones para comer un bonobon, inspirado sin duda en Cortázar – pero no avisen a los del copyright - .

Cuarto lugar: el colectivo. Y es que la primera mitad del año, cuando el cospel todavía salía algo más o menos razonable, estuve mucho tiempo viajando, al trabajo, a la facu, a la casa de amigas de la facu, a la casa de amigas del trabajo, etc. Y como en el Bondi uno nunca tiene mucho para hacer yo me dedicaba, entre bache y bache, a pensar un poco. No, claro, ahora ando a pata y no pienso más.


Quinto lugar hay un empate numeroso entre “mi persona” – cosas que me pasan a mí ¿Qué pensabas que me iba a quedar afuera? No, si el blog es mío tontaso – el Facebook, el mejor invento después de Internet, “Dialoguitos” una sección nueva que fue usada solo dos veces; consejos sobre salud y cocina; comentarios sobre publicidades – ya voy a estudiar eso, paciencia carrera -, preguntas sin respuestas – sección que confirma que las segundas partes nunca fueron buenas – y misceláneas, que no me acuerdo qué puse, así que no importa.

Entradas para resaltar en negria: "La uña encarnada", "Consejos de París", "Cómo me cambió la vida tener una tortuga" y "Grandes inventos".

Y así termina este gran balance del 2009 en Lopolis, para este año, en pro de ayudarme la tarea del balance del año corriente pienso poner etiquetas a las entradas, cosa de no despelotarme tanto y tener todo ordenado. Aunque no sé, con mi pieza digo siempre lo mismo y miren cómo está.