Sueño de una noche de fin de año

Hoy tuve un sueño de lo más surrealista, limado, extraño y rebuscado. Es raro porque yo nunca sueño, o sí, pero no recuerdo qué soñé la mayoría de las veces (la otra noche por ejemplo soñé que mi jefe nos obligaba a ver Madagascar 2, pero eso no cuenta) tan trascendental es este sueño, que lo voy a compartir con ustedes en vez de postear el típico balance de año nuevo que hacen todos los diarios, blogs y personas deprimentes.

Era así, estábamos comiendo todos los chicos de la facu en un lugar que se llama Pasionaria, así como la planta, y aunque no conozco un lugar así tenía todo el aspecto de ser Alfonsina donde estaba. Sé que estábamos todos pero solo presté atención a Lu que estaba a mi derecha y al Ale a mi izquierda. De repente viene la moza a tomar los pedidos, se llamaba Desiré. Me acuerdo el nombre porque como era tan fuera de lo común todos lo repetían mucho "Desiré una coca" "Desiré la cuenta" "Desiré un sacacorchos", estoy segura que si la chica se llamara María no lo repetírían tanto. Bueno, la moza que tenía un flequillo frondozo y ojos claros iba para todos lados como feliz de escuchar su nombre. Y de repente...

Veo a Desiré tomando "ocasionalmente" el celular de Lu, así como quien no quiere la cosa, abre el vino y se lo zampa y yo que soy re viva me doy cuenta y le digo:

Yo: "E, e, e, flaca, el celular" (Nótese que no la llamo por su nombre antes de diagnosticar mi trauma plis)

Desiré: Ah, perdón.

Pero mientras lo devuelve (no era el cel de Lu, tenía una tapita y era con visor) me agarra los lentes de sol. Me enojo más y me los da. En la mesa nadie parece advertir que la moza era una chora o sí pero se ríen mucho, incluso estaba Hernán y su grupo Kadicard atrás y se ríen, sus voces sonaban a algo asi como "Ay, esta Desiré" "Desiré traete otra ronda de panchos"
WTF ¿Panchos con vino?
Aghhhh qué bronca q tenía. Y entonces....

Aparece una boa constrictor que se empieza a comer comensales y todo el mundo así tranquilito como si nada, yo vi que se morfaba primero a un flaco alto (creo que era el Tebi), después al supervisor de APEX y al último... como esa rebanada de budín que te zampás por goloso, empieza a comerme el codo!!!!

Y yo como que me hacía la indiferente pero, coso, me gusta tener codos!!!
Y me enojo y pido ayuda a los chicos, y el Ale de mala gana me saca (es rencoroso hasta en sueños!)Y entonces agarramos la boa, la tiramos a la calle, Desiré llora. Llamo a control de animales peligrosos de la Municipalidad a ver si pueden sacar los chicos de adentro del bicho y prometo no entregarla si devuelve todos los celulares y anteojos de sol robados.

Y me despierto.
Díganme qué quiere decir porque me vuelvo loca!!!!
Fernández decía que los sueños son deseos insatisfechos entonces ¿quiero que a Emilio se lo coma alguien? No creo... está la otra coincidencia de que Desiré (no conozco a nadie que se llema así) significa "La que es deseada" WTF?!!
Mi hermano tiene un diccionario de los sueños, de la época que se quería levantar una minita pero no sale TANTO. Mi mamá siempre dice que soñar con víboras significa sexo ¿quiero tener una orgía con todos mis contactos del Facebook? Tampoco lo creo.
Mi viejo dice que fume de la buena. Eso tiene un poco más de sentido.
Si alguien tiene una teoría... estaré gustosa de escucharla, solo sean piadosos que es fin de año. A propósito... feliz 2009!!

Hoy vi un duende...

Hoy estaba yo en el A2 camino al centro con 37 grados de calor en mis espaldas
sin saber la experiencia mítica iba a experimentar: vi a un duende.

Era flaquito como todos los duendes, intentaba cruzar la Av Colón (ni siquiera este tipo de criaturas tiene el paso fácil ahí(, tenía una boina (con este calor solo un duende podría llevarla, pero ocn una gracia!), los pelos que le salían para afuera en una onda perfecta, nariz ganchuda y cara angulada. No sé en realidad qué ropa usaba, solo sé que llevaba uno de esos bolsos que se echan a la espalda seguro que llena de pepitas de oro para depositar atrás de un arcoiris (si hoy llueve confirmo mi teoría) y no sé qué ropa pero las medias por encima del pantalón, medias mostaza y si el bondi no fuera tan alto estoy segura que le hubiera visto los zapatos estilo Peter Pan, ganchudos para arriba.
Debería haber agarrado el celular para retratarlo, pero me quedé ahí mirandolo por la ventanilla, igual no estoy segura que salgan en las fotos.

Video de los pekes, aunque no sa valen porque estos son imaginarios y el mío verdadero (el Tucu me hace acordar al Guiye :P )

Come libros

En épocas de clases nunca puedo leer algo que me guste, tengo a Foucault, Bourdieu, Marx o el chiflado de turno fotocopiados de manera apaisada y nunca en orden x los ineptos de la fotocopiadora de la ECI que me tengo que comer en tiempo record para rendir pero en vacaciones, ahhh todo es distinto. Todos los días sube al mismo 601 que yo un chico del que también estoy enamorada. Sube dos paradas antes que yo me baje, se sienta en algún asiento de la otra fila y abre un libro de historia. Sí, de historia, generalmente de Perón. Son todos libros nuevos, sin hojear porque las hojas son todas lisitas y no tienen el color amarrillo de una biblioteca. Siempre me da envidia. ¿Por qué? Porque siempre tiene un libro a mano, un libro es un tesoro , decía la frase cursi de algún libro, tiene razón.

Teniendo la pc en casa y con una conexión más o menos a Internet puedo bajarme libros a la compu, me quedan los ojos chiquitos pero me puedo leer la vida siempre que mi hermano este dispuesto a dejármela un rato, y si me gustó.... bueno, nunca los compro ¿para que? Para eso me compro uno que no haya leído... y el círculo vuelve a empezar. Hice una lista de libros que debería tener en mi biblioteca (primero debería tener biblioteca) pero creo que Maidana libros me va a tener que incautar el sueldo de acá hasta 20 años para pagarle, además suelo recordar la mayor parte de los libros que leo con mucha exactitud, no te voy a decir que en la página 55 de Harry Potter 3 está tal cosa, pero sí me acuerdo qupe clases de comidas comen en Hogwarts, de qué color eran las chinelas de Scarlett o el nombre de la mamá de Kunta Kinte, así detalles tontos que me hacen sentirme contenta como si estuviera en Fahrenheit y todos estuvieran por ser memorizados para no perderse.

El Facebook me pidió una lista de libros favoritos para mi perfil... ¿cómo se hace para completarlo? Tengo muchos, me gusta leer desde que aprendí a los 6 y creo que hay un libro para cada momento de tu vida, por ejemplo, cuando hace calor me gusta leer El Pájaro canta hasta morir, donde los personajes se mueren de calor en la granja o Raíces, en plena África; cuando lo bajaron a De la Rúa y hubo estado de sitio me leí nerviosa Lo que el viento se llevó, la parte en la que la guerra entra en Atlanta y Melanie está por parir, maldita Melanie en medio del Estado de sitio. Cuando ando estúpida por alguien me leo El Túnel y me siento identificada con Castells, imaginando cualquiera, y si ando media aburrida leo Dolina con su ángel gris, abro en cualquier parte y siempre me gusta o Maitena que su verdad también me causa gracia, pero ¿elegir solo uno? No me lo pida don Facebook, que puedo estar horas pensando y no llegar a nada..

A la derecha tuya, no de la pantalla sino tuya, puse un cuadrito con la tapa del libro que estoy leyendo ahora.... un detalle nomás a modo de cierre ¿creen que escribir un blog es como escribir un libro?

Historia de un taxi

Si digo la palabra taxista a todos se nos presenta más o menos el mismo estereotipo: un hombre entrado en años, con canas o pelada, charlatán y con panza. No nos olvidemos de el gran condimento que hace a un taxista (tanto como el respaldar de bolitas de manera a un taxi) el contador de anécdotas, el mentiroso, el versero. Quizás a la madrugada cuando yo tengo agendado el taxi para irme a trabajar no hay muchos móviles por la zona, porque por lo general vienen siempre los mismos. Como no sé sus nombres y como cada uno tiene un verso armado con mi viejo los catalogamos y les ponemos apodos; así mientras tomo mi café con galletitas de agua mi papá se asoma y me dice quién llegó, con lo que yo pongo más o menos entusiasmo. Tengo 3 preferidos: El nene, el banquero y Chingolo.

Chingolo (Zonotrichia capensis)

Chingolo es un capo, desde que me siento antes de cerrar la puerta que ya me entretiene con algún comentario, y sea cual sea el día y en base a la agenda periodística él siempre pero siempre tiene alguna anécdota cada vez más increíble para contar. Son tan graciosas, inverosímiles y queda siempre tan bien parado que nunca me importa el peso de más que siempre me cobra con su recorrido. Es en él en quien quiero detenerme y contarles alguna de sus grandes historias:

Un revolucionario llamado Chingolo

Resulta que a él le tocó el servicio militar en Tucumán. Eso al principio le trajo complicaciones, el tipo estudiaba abogacía carrera aprobaba sin estudiar – siempre me cuenta eso cuando yo ando en épocas de exámenes - pero que nunca pudo terminar porque a la vuelta de la colimba su esposa “lo agarró de la oreja” (sic) Estábase Chingolo en el norte con sus amigos militares un día en el que los habían mandado a hacer no sé qué cosa cuando uno le dice:

- Estoy podrido de estar acá adentro che (Chingolo siempre termina las frases con un “che”)
- ¿Por qué Che?
- Porque sí, horario para esto, horario para esto que otro ¿sabés ganas de que tengo che?
- ¿De qué che?
- De tomarme unos mates.

Después de la teatralización – gesticula mucho mientras maneja – Chingolo se levantó y se fue derechito hacia el Sargento que estaba como a 50 metros de los soldados. Los amigos le hacían señas porque el tipo tenía pinta de jodido y nunca les había bajado ni media lagartija, pero Chingolo valiente como es se fue che, y le habló mientras los compañeros lo medían al a distancia para encargarle el cajón.

A la media hora dice Chingolo que estaban todos tomando mates y comiendo torta frita gracias a su gran poder de argumentación, es más dijo que el sargento les ORDENO que cada día destinaran una hora para tomar mates porque como bien había dicho el mejor soldado de la Argentina “el mate es una costumbre argentina, y como la bandera hay que rendirle tributo che”

Je... tampoco se lo creen no? No, pero hay que reconocerle al tipo el poder de invención que tiene a las cinco de la mañana cruzando las calles del abasto o esperando que la policía nos deje pasar por el control. Otro día prometo más anécdotas como cuando llevó a Batistuta hace un mes, cuando él mismo se dio cuenta que robaban una casa y persiguió a los delincuentes, cuando pasó Navidad con La Mona Jiménez o cuando encontró un maletín con 100 mil euros y los devolvió. Todas historias increíbles dignas de un héroe que si no se rescatan se van a perder aunque quizás, como nuestro querido taxista dice a cada rato “debería escribir un libro che”



Chingolo no es Arjona, pero sus historias son igual de increíbles

Cómo enojar a tu padre con 3 sencillas frases

Ayer fui testigo de un suceso histórico.
Siempre, desde que en el grupo nos empezaron a dejar salir a bailar hubo una de mis amigas que tenía algún conflicto familiar y que a último momento cancelaba (era eso o la típica "no tengo qué ponerme")

Por eso cada vez que había planes cada una sabía que debía prestar atención a ese pequeño detalle que podría arruinar todo, entiéndase aceitar relaciones con la flia, novio, o salir a agrandar el guardarropas; quizás por el paso de los años o algún otro motivo hemos desatendido eso, pero ayer, ayer presencié algo increíble: una gran amiga que tiene la gran desgracia de tener el padre más estricto del grupo lo hizo enojar en menos de un minuto, decí que ya no le puede prohibir nada que si no... nos quedábamos jugando al chin chon con la planchita hecha como otras veces. Acá les describo el diálogo.


Padre severo : - Cuidado con la puerta, la vas a hacer giratoria

Hija : - ¿Me prestás el auto?

PS: - No.

Hija : - ¿Las llaves má?

Madre: - Ahí arriba del desayunador.

Hija: - ¿Me das plata?

Nosotras nos miramos porque le tememos al padre desde hace hace 20 años.

PS: - No le des nada.

Hija: - Dale que me gasté todo, necesito 20 pesos nomás.

PS: - Que se joda y se quede, así aprende.

Hija: - Me gasté todo en las pastillas.

PS: (más enojado) - ¿Qué pastillas?

Hija: (Señalando al novio) - Las pastillas.

Madre: - Fijate en mi monederito en mi pieza.

Hija: Gracias. Me llevo el New Age para tomar en el camino.

PS: Entonces no te llevás el auto

Hija: Si lo va a manejar él (señalando el novio)

Novio (poniendo cara de "no es mi idea" aunque sí: No se preocupe.

Nosotras: (poniendo cara de buenas) - Chau, un gusto.

Fin

Cedula federal: reglas de juego

Requisitos:
* Cada jugador tendrá una ficha de un color y/o un numero con el cual será atendido por orden de llegada (VER CARACTERÍSTICAS ESPECIALES 1)
* Fotocopia del DNI (no vale no salir con cara de muerto)
* DNI (ni te lo miran pero si no lo llevas volves a la salida... de tu casa)
* Partida de nacimiento actualizada (pasar previamente x el Registro civil)
* Una lapicera (VER CARACTERÍSTICAS ESPECIALES 2)
* 17 pesos (pesos diecisiete)


Lugar de juego: Policía Federal (Irigoyen e Ituzaingo)

Hora de largada:
8 de la mañana (VER CARACTERÍSTICAS ESPECIALES 3)

Modo de juego:
Cada jugador llegara a la sede bien temprano para hacer la cola, si llueve a cantaros como cuando fui yo el juego es mas emocionante pero se vale ir con sol también) A las 8 en punto un tipo sorprendentemente parecido al actor que hacia de Don Lucero en Cebollitas entregara por persona una ficha de color del papel reciclado que cada uno tendrá que llenar de puño y letra imprenta mayúscula sin tachaduras ni borrones (sino tiene que volver a la salida). Después de eso avance el casillero un metro hasta una sala chiquita y con pocos asientos (las embarazadas y ancianos tienen prioridad en ese tablero) una vez que gritan 60 (o el numero que te haya tocado) pasas a un box donde una mujer policía te revisa que no hayas malinterpretado los requisitos, te hace un par de círculos y te manda a pagar.
La ventanilla esta bajando las escaleras a la derecha, no te quedes haciendo cola como un gil porque en las escaleras se hace cola para otra cosa, siempre pagar es un tramite rápido. Cada tanto don Lucero vendrá a indicar eso o en su defecto el pobre infeliz que se quede al final de la hilera. En el casillero pagos debe tener siempre el valor exacto en los dados, sino se quedara estancado en ese sitio hasta que alguien pague por usted. Luego vuelva a la fila de la escalera, ponga cara de gil y mire para otro lado sino alguna persona moleta le va a hablar, pasa su información esta alli esperando que le saquen la foto, si tiene un peine puede peinarse para mejorar su aspecto deteriorado por la lluvia, si tiene un cubo de rubrik, un tejido o un libro de análisis de la comunicación 2 ocúpese de ello, tiene un rato largo hasta que sea atendido.
Próxima casilla, sitúese sobre la gran cruz blanca bien derecho, no se esfuerce por poner cara buena, sabe que las fotos documentos tienen la particularidad de salir espantosas, no le haga el chiste a la policía sobre lo mismo, lo escucha 200 veces por día y eso ha deteriorado su humor. Ponga su pulgar en el cosito ese, no apriete mucho, no ponga la mano suave, en todo caso se le indicara. Guarde el comprobante para cuando le llegue la cedula por OCA, pero rápido porque la mujer no tiene paciencia, si se le trabo el cierre de la mochila justo ahí cómaselo, pero vayase rápido que esa mujer esta despechada, humillada por el rodete que le tira la cara y apurada por el siguiente jugador.
Ultima parada: gordit que pinta los dedos. No le hable, entreguese al tipo que le pintara los dedos aunque ya haya puesto el pulgar en el “coso”, no le hable, tampoco le dejara tiempo, pinta las manos del que esta, del acompañante y de la muñeca de trapo si llevase (no lleve muñeca de trapo que la tinta no sale después y el trapo se apelmaza), pinte los papelitos y vea al hombre hacer su trabajo. Una vez terminado ya esta, no le pregunte si ya eta porque es así, vaya al lavadero de donde sale el chorro fuerte, frotese con una esponja aunque es inútil porque tendrá así los dedos de negros y la gente que lo vea pasar lo mirara como un criminal, un roñoso o un enfermo indistintamente. Suba la escalera silbando bajito e intente destrabar el cierre de la mochila por hacer algo mientras ve la cantidad de gente que espera.

Duración del juego: 2 horas (1.50 esperando y 10 min haciendo el tramite)
Tiempo de espera para tener el certificado de participación: 30 a 90 días, inversamente proporcional al nivel de urgencia


CARACTERÍSTICAS ESPECIALES (o formas de hacer trampa)

1. Vale mandar a un gil a hacer cola desde las 6 y llegar a las ocho menos cinco y colarse, puede utilizarse el mismo jugador bajo la lluvia para ir a sacar las fotocopias que se olvido
2. Las lapiceras del vecino del otro jugador no siempre estan disponibles, sobretodo si el otro jugador tiene un numero mas alto que usted en los dados
3. Si vas a las 11 cuando ya paso la tormenta con todo tu pelo acomodadito, una camisita cuadriculada con pechera Luis XV y aritos de perlas, sin ojeras por dormir mas, también se vale siempre que le caigas bien a Don Lucero.
4. Si vivis en Capital Federal, te volves en el dia con la cedula, Dios esta en todos lados pero atiende alla sargento