3 versiones 3

Tres versiones de un mismo tema.
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o a la izquierda del ordenador, como más desee

Tom Cruise



Niles





Alf
http://www.youtube.com/watch?v=11f6ijMQROI

Musicalización de la entrada: Old Time Rock and Roll de Status Quo

Malo, malo, malo eres

No sé por qué, pero otra vez me inspiré para esta entrada en una reunión familiar, esta vez en el día de la madre. Resulta, que estábamos los cuatro primos más pulentas del mundo escabulléndonos de hacer las ensaladas y poner la mesa escondidos en la pieza con la compu cuando mi hermano se acuerda de un video q “teníamos que ver sí o sí”
Primero miren el video de Charlie el unicornio, dp les sigo contando.
Ejemplo uno:




¿Vieron la estupidez q es? El primer comentario en Youtube dice textual:

“so stupid but so funny”

Entonces fue cuando empecé a pensar en esta entrada, inspirada en la vida real y en la cantidad de cosas que son tan pero tan malas que terminan teniendo más popularidad y adeptos que si fueran buenas.

Ejemplo número dos: Zulma Lobato.

Este travesti feo, que canta mal y creo que debería ver un profesional urgente tiene un cachet de 500 mangos x cada aparición en la tele, TVR le ha dedicado unos cuantos programas, audicionó en American Idol, tiene varios grupos en el Factbook, y unas cuántas frases de su autoría. ¿Y vos? ¿Qué tenés?


Ejemplo número 2: Club social y deportivo Yupanqui

Un equipo de la primera D argentina, sin estadio propio, cuyas instalaciones en la década del 60 se prendieron fuego y se quedaron sin nada, conocido x ser “el equipo con menos hinchas del fútbol argentino” Pero que en el 2007 Coca Cola le hizo un spot publicitario y se hizo famoso, un pedazo de publicidad que ningún otro club podría pagar. ¿Y tu club? ¿Qué tiene?

¿Cuál sería la historia si no nos gustaran las cosas malas? Si fuesemos críticos en serio y no consumiríamos las cosas que sabemos que son de mal gusto, mal hechas o muy truchas ¿estas cosas desaparecerían? ¿Así como somos de morbosos para asomarnos cuando hay un accidente o un crimen lo somos cuando hay algo muy malo para consumir?¿Es por eso que todas las tiras de Cris Morena triunfan en Israel y acá nadie admite verlas? ¿Es que somos morbosos o hipócritas? ¿Y a vos? ¿Qué cosa es tan mala que te termina gustando mucho?

Quiero, quiero, quiero

Las publicidades – según la clase que dí hoy – trabajan con una idea y no un producto. O sea, no te venden un desodorante con olorcito rico, sino un montón de minas a las que te podés levantar con solo apretar el botón atomizador dentro de un frasquito a los que los ignorantes llaman desodorante. No obstante, hace un tiempo vienen haciendo varias publicidades grosas que juegan con otros conceptos que tienen mucho más que ver con la realidad, como Dove con la campaña de la belleza real, Sprite con las cosas como son o Facundo Arana y Nivea, que no tiene nada que ver pero el tipo está muy bueno.

Hace un tiempo vi una publicidad de Coca Cola zero que estaba muy buena. El anuncio era una promoción en donde la gaseosa diet te regala todas esas cosas que te gustan pero nunca te comprarías, una porque son totalmente inútiles y dos porque salen un huevo. El principal regalo era un Segway Human Transporter ¿Un qué? Vean la siguiente pic:

La idea estaba buenísima, lástima que nunca gané nada. Igual quería contarles mis 9 cosas inútiles (la primera es el Segway Human Transporter) que me gustaría ganar:

Segway Human Transporter

1. Anillo del humor (de esos que cambian de color)

3. Antifaz para dormir

3. Muñeca pepona gigante

4. Lámpara de lava

5. Notebook de juguete rosita

6. Una capelina con una margarita en la cinta.

7. Un cuadro con una caricatura mía

8. Alguna ropa con muchos pompones

9. Una bici con canastito y flores.

¿Y vos? ¿Te acordás de la publicidad? ¿Qué cosa completamente inútil te gustaría ganar?

Guía práctica para el levante, primera edición (lo que todos los hombres quieren saber, se animaron a preguntar pero nadie nunca les respondió)

Joven argentino, si tienes entre 18 y … 20 y pico y seguís necesitando ir a un boliche para levantarte minitas, he aquí una guía práctica que puede salvarte la noche.

Primero:
Cuando las chichis salen a bailar NUNCA salen solas (los chicos tb, pero hoy hablamos de nosotras) o sea que si de repente ves a una a la buena de Dios…
NUNCA hagas lo siguiente:
Acercarte de una y preguntarle ¿solita? GUACKKK, error grave. Primero porque es un cliché, segundo porque puede aparecerte un novio de tres metros por dos y mandarte a volar de un tincazo.
SI PODES hacer:
Esperar un rato, evaluar a ver si realmente está tan buena, esperar que un par de giles fracasen, analizar hacia donde está mirando, si es que su amiga la dejó colgada por un flaco de tres por dos, y finalmente acercarte y proponerle compañía.
Tiempo de espera aconsejado: De 3 a 5 temas. En caso de surgir temas de cumbia o cuarteto el tiempo disminuye.


Segundo:
Cuando ves un grupo de chicas, digamos de 4 que es el número exacto que entra en un taxi, vos…
NUNCA pueden ser menor cantidad, cosa de que al invitarlas a bailar (sabemos que por más que al principio intenten parecer que van a bailar con todo el grupo ya tienen individualizada a cada quien para llevarla “un poco más allá”) quede una suelta. En ese caso siempre una de ellas dirá “no quiero dejar sola a mi amiga”, respuesta diplomática a la segunda opción “sos muy feo y tenés mal aliento”
SI PODES decir “che, invitala a tu amiga, que no se quede sola”. Así ganás puntos extras, por un lado quedás de protector, por otro se te amplían las posibilidades, si una te rechaza la otra puede agarrar viaje.


Tercero:
Tenete un chamuyo original. Está bien que cada día las chicas son más fáciles para levantar, pero el “¿venís siempre a bailar acá?”, “soy fisicoculturista” o “se acaba de morir Pu, mi perrito que dormía conmigo” ya no van.



Un video muuuuuuuuuuy colgado sobre lo mismo.


TIPS a tener en cuenta:

- Controlar el aliento. Los Beldent no son tan caros
- Evitar hablar de la ex/actual/futura chica que te gusta. Aburre
- La originalidad suma mucho.
- El “no se bailar” gusta, las ansias de superioridad del ser humano hace que uno sume puntos
- No vayas al baño y no vuelvas más, es preferible el “me tengo que ir, un gusto”
- Inventate una carrera/nombre/trabajo groso, total...
- No digas que lees tips de un blog para levantarte minas en un boliche, resta mucho.


¿Y a vos qué chamuyo te sirvió/gustó más? ¿Cuál odias? ¿Con qué tips te sentís más identificado? ¿Algún otro aporte para la segunda entrega?

Por un país con pan dulce sin fruta abrillantada

Existen cosas en la vida que a nadie, nadie, nadie, pero absolutamente a nadie le gustan, pero siguen. Desde que el mundo es mundo que la gente le saca la fruta abrillantada a los pan dulce, o a lo sumo se tolera con una mueca, pero a nadie le gusta y sin embargo… los tozudos fabricantes hacen más pan dulce con fruta que sin. El quid de la cuestión es ¿por qué? No hay lógica, solo intención de ser retorcido y sádico para joderle la vida “a todo el mundo”. Mi lista con las 5 cosas que por lo general – no me venga la excepción a la regla a firmar JUSTO en esta entrada desmitificándome – es la siguiente:

X El abre fácil de los paquetes: En su mayoría no funcionan, generan una sensación de angustia y desazón terribles y además, buscar una tijera en el primer cajón de algún mueble no es tanto trabajo (y si no para eso están los dientes)

X Los souvenir de una fiesta: Son feos, ocupan espacio, acumulan tierra y a uno “le da cosita” tirarlos al cesto en cuanto llega de la parranda. Encima ni siquiera pueden servir de recordatorios de aniversarios porque la tarjetita se pierde siempre .

el souvenir peor adaptado y más feo q he visto hasta ahora

X Los zumbidos en el MSN: Todos los odian, al más lento le tilda la compu, al más rápido no lo ayuda con la impaciencia, suelen ir acompañados de una buena puteada o de una pelea a base de zumbidos. Útil cuando no se tiene qué decir.

X Los llamados de telemarketing a la hora del almuerzo: Si ya de por sí molesta que un flaco te diga el “versito” aprendido especialmente a base de torturas, y que el hecho de tener algunos amigos/flia/conocidos en ESE mercado laboral te impida colgarles; que sea a la hora del almuerzo, cuando están los ravioles humeantes en la mesa, serviditos con el tuco en su punto exacto es lo peor que te puede pasar.

X Saludar a 50 personas que no conozco cuando entro/salgo de una reunión social: Todos odiamos saludar a tanta gente, repetir nuestro nombre como autómatas a personas que no lo van a memorizar (ni nosotros el suyo) solo “por cortesía”. No seamos hipócritas, basta una sonrisita apenas llegamos y un gesto envolvente a la hora de irnos con la típica frase de “son muchos, nos vemos”

¿Hay algún desconforme en la sala? ¿Qué otras cosas sabés que todo el mundo odia y siguen escorchando?