El GROSSO

Estuve hace un rato explorando blogs para retrasar le momento de reencontrarme con
Bourdieu, entre ellos encontré uno que me encantó, más aún una entrada que la autora (con quien comparto la mitad de mi nombre) posteó en base a una cadena. Sé que hay quienes me dirán "no tiene producción propia" "te limitaste a cortar y pegar" y yo les diré "sí"
Con ustedes... el GROSSO

• Cuando El GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todas Pepitos y mini Melba.
• El GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
• El GROSSO le regaló su navaja suiza a Mc Giver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
• El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
• El GROSSO encuentra la revista “Muy interesante” muy poco interesante.
• El GROSSO compra Fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
• Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, El GROSSO le dijo: “Dejá flaco, traje facturas”.
• Batman tiene un pijama de El GROSSO.
• El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
• Si la montaña no va a Mahoma, El GROSSO se la empuja.
• Al GROSSO siempre le funciona el “Abra aquí” de las galletitas.
• Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
• Cuando Dios dijo: “Hágase la luz”, El GROSSO ya estaba jugando a la Play II.
• El GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque El GROSSO y Dios se simplifican.
• Jesús nació en el 1976 “A.G”
• El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
• Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, El GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
• El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.
• El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo “me zarpé”.
• El GROSSO si quiere te quita lo bailado
• Cuando El GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
• El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
• El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
• La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
• Alrededor de El GROSSO hay señal Wi-Fi
• Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
• El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!”
• Si El GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
• Cuando El GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
• Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
• Si Argentina queda afuera en el mundial El GROSSO se gana un plasma.
• En realidad la guitarra es de El GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
• James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
• Jehová es testigo de El GROSSO
• Ticketek llamó a El GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
• El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
• El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
• El GROSSO sabe distinguir entre “Tire” y “Empuje”
• El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
• No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
• El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía “basta para mi” era “basta para todos”
• Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente – GROSSO.
• El GROSSO no presta atención, la regala.
• El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
• El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. El GROSSO sabe, pero no contesta.
• Cuando El GROSSO deja una mina le dice: “No soy yo, sos vos”
• El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
• Si El GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
• El GROSSO no está a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
• Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.
• El GROSSO despidió a Donald Trump.
• El Olmo de El GROSSO da peras.
• El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
• El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
• El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
• El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
• Lo que “La Gotita” pega solo El GROSSO puede despegarlo
• Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de El GROSSO.
• Si El GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
• El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
• El GROSSO sabe porqué la Sibarita es tan rica.
• El GROSSO tiene el millón de la pregunta.
• El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
• El GROSSO mata ese 0,1% de hongos y bacterias que no mata el Lisoform.
• Mr. Músculo le pide ayuda al GROSSO.
• El GROSSO puede ir a veranear 7 veces al mismo lugar y no convertirse en el hombre-lobo marino.
• El GROSSO consigue remise en año nuevo y navidad.
• Para el GROSSO todas las materias son promocionables.
• El GROSSO culpa a la noche, a la playa y a la lluvia.

Síntomas de un examen...

Cuando uno es estudiante creo que la mayor parte de tu vida gira alrededor de la carrera, los profes y los compañeros, al menos a mi grupo y a mí nos pasa, juntarnos para hacer otra cosa que no sean Tps (en contradas ocasiones pasa), y terminar hablando de un profe, una materia o pedir un apunte; o quedar descolgada en un cumple de un amigo que estudia ciencias económicas sólo porque la última vez que agarramos la calculadora fue cuando teníamos 15 años (amo haber seguido sociales), o traer aparejado un tema de una materia para hablar de cualquier cosa (el otro día sin más terminé explicando el habitus para explicar una novela, pufff). En fin, me llegaron estos sítnomas de exámenes que decien que los dijo Capusotto, no sé si realmente es el autor, pero lo que sí sé es que son de alguien que ha pasado por varias de estas situaciones de estrés, y como ayer rendí Dionisio, y ejem, me recibí de técnica, me pareció bueno subir eso... espero q lo lean aunque sea largo porque vale mucho la pena.

• A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana.
  
• A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.


• A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
  
• A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.


• O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 añosmanco.


• Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.


• O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.


• Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por elsillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...

Diccionario de Les Luthiers

• No sé si es de ellos, pero q ta buena, ta buena..

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!