Sobre mi corazón de arroz

Hay dos situaciones en la vida en las que nunca sé cómo actuar: cuando me cantan el cumpleaños feliz, ante lo cual normalmente me auto-canto lo que ocasiona el típico comentario “qué loca, se canta a ella misma”; y cuando me dicen un piropo. Y juro con mi mano derecho sobre Harry Potter 4 que no es una entrada para hacerme ver, sino para pedir, una vez más, consejos.

Mi abuela Ana me contó alguna vez, que cuando mi papá era un niño y tenía pelo andaba por el centro y en el Paseo de las flores se lo encontró a Jardín Florido, un personaje de Córdoba famoso por sus piropos. Cuenta la anécdota que le dijo “ahí pasa la reina con su príncipe”; a mi abuela le gustó tanto que se lo contó a varias generaciones de la familia y en reiteradas ocasiones; algo que si me pasara ahora yo diría “viejo verde”. No obstante mi abuela no pensaba como yo, siguió viaje y le dedicó una sonrisa. Mi amiga Lore, por ejemplo cuando anda con la autoestima caída pasa por un par de obras, para sentirse deseada dice.

Yo nunca sé qué hacer, ¿se tiene que agarrar viaje? ¿tengo que tener los 40 hijos que me propuso ese camionero? ¿se tiene que seguir caminando con cara de “odio que hagan esto”? ¿se tiene que sentir una RE bien? ¿o esperar a ver cuál es el target de los piropeadores (tengo amigos que le silban a lo que camine por delante)? ¿se tiene que parar uno en una librería y regalarles un libro de Poemas para que cambien el repertorio? ¿se tiene que poner colorada y bajar la mirada? ¿cuál es el protocolo a seguir?

Mi amigo Ale – que se hace el latin lover – al ser interrogado vía MSN por cómo espera que una chica reaccione me dijo que con una sonrisa, simplemente eso. Ahora yo me pregunto, si ese es el sentido ¿no sería más práctico contar un chiste?

Mi tía vs Nietzsche

El otro día, en una reunión familiar se me ocurrió una idea para este post. No sé por qué, porque agarré la discusión media tarde mi prima contaba que estaba teniendo un Déjà vu doble, porque ya había experimentado esa situación antes dos veces, el tema atrapó a todo el mundo hasta que mi tía Toti, que estudió mucho y de psicología sabe un montón nos dijo “eso es una falla psicológica” y fue tan tajante que cambiamos de tema ahí nomás. Cuando llegué a casa Google el temita, y la Wikipedia le dio la razón

(…) “déjà vu no es un acto de «precognición» o «profecía» sino más bien una anomalía de la memoria: la impresión de que una experiencia está «siendo recordada “

Es muy loco saber que la memoria de uno está cometiendo un error de fábrica cuando experimenta esas cosas, y más loco es saber que es una tara común, porque todos tenido esa sensación alguna vez y porque ya hay un término acuñado para tal cosa. I

gual, en mi búsqueda de mayor información me tope con un texto de Nietzsche: "Así habló Zaratustra" en donde postula una concepción filosófica del tiempo: el eterno retorno.

(…) “Hay un principio del tiempo y un fin... que vuelve a generar a su vez un principio. los mismos acontecimientos se vuelven a repetir sin ninguna posibilidad de variación”

Por lo que si nos guiamos por Nietzsche, los Déjà vu existen continuamente porque todo vuelve a empezar como los temas del Winamp o el menú de la agenda de nuestro celular, como las preguntas que hacemos cuando conocemos a alguien o la anécdota de alguna abuela, como las reuniones familiares o las juntadas con ciertos amigos, como un año lectivo o el proceso de grabar un CD, como prepararte para ir a dormir o el proceso de fiaca que haces para levantarte, como el festejo de cumpleaños de cada uno o asistir a un velorio, como al fin y al cabo la vida.

Entonces ¿a quién le damos la razón a mi tía Toti o Nietzsche?

Ilusiones sensoriales

Hoy estuve dos horas en el dentista haciéndome un tratamiento de conducto, todo iba bien hasta que la mina agarró el torno (mueca de desagrado del lector) ¿vieron lo horrible que es el torno? Igual me hizo pensar que no es el torno en sí lo horrible, digo, no se siente nada cuando lo usan, a lo sumo te tragarás un poco de pasta vieja que remueve tal adminículo pero nada más, lo feo es el espantoso ruido que hace. Entonces, pensaba – antes de enterarme que me quedó una lima adentro – en la cantidad de cosas con las que nuestros sentidos nos juegan una mala pasada, porque por ejemplo, si en vez de hacer ese ruido que suena a “es algo metálico que gira, destruye y puede terminar con cualquier cosa” sonara un tema de no sé, Relax, el que le ponen a Zoolander para programarlo, la cosa sería distinta.



La mejor parte de Zoolander (no es la de Relax pero me gusta más)

Hay otras cosas en las que los sentidos nos engañan, como con la esencia de vainilla, ¿quién no se ha dejado tentar por el exquisito aroma y se llevó un gran fiasco al probar lo amarga que es? Yo he caído en la tentación en varias oportunidades cada vez que hago un bizcochuelo diría. Hay texturas que también engañan, he visto en el Easy mosaicos comunes pero con dibujos de parqué, cosa realmente jodida para cualquier novato. Otra cosa por la cual despotricar: las manzanas acarameladas. Cuántas veces vamos de paseo y vemos los carritos que también suelen tener algodones de azúcar, pero como uno se pegotea los dedos con eso prefiere las ricas manzanas que tentaría a cualquier Blancanieves y una vez que intentas meter el diente, porque ya te acabaste los pururú que están pegados, ay, mamita. Duras por el caramelo, pegajosas y la mayoría machucadas. Estos chascos tienen culpables señores se llaman los cinco sentidos! A ver si demandamos a la genética, a Darwin o alguien, aunque yo me conformo con que le pongan una BSO al torno, nada más.


¿Alguna otra ilusión sensorial que me quieran apuntar?

Zucundun, zucundun

El Pato Donald está cumpliendo años, 75 para ser más exactos y sin embargo todavía no sabe hablar. Y aunque ya el pato más chinchudo del mundo podría ser nuestro abuelo siguen rondándome un montón de preguntas sobre su universo, las mismas que aquí enumero a ver si alguien sabe alguna:

1. ¿Quiénes son los padres de los sobrinos que vive cuidando el pobre Donald?
2. ¿Madre de quién es la abuela Pata para ser merecedora de ese mote? porque es abuela de media Patolandia
3. Tío Rico ¿es tío por parte de padre o de madre?
4. Tío Rico ¿evade al fisco al guardar todas las monedas en la cajafuerte de su casa?
5. Las monedas que faltan en todo el mundo ¿es porque Tío Rico tiene toda su fortuna en cambio de 10 centavos?
6. ¿Qué le vio Daisy a nuestro pato? porque plata no tiene, vive intentado nuevos laburos, su carácter no es el ideal y pantalones no usa! (salvo cuando va a nadar)
7. Los chicos malos ¿nunca se coparon con el plan Trabajar? Es más fácil que robar.
8. Pánfilo con semejante suerte ¿no debería ser más rico que tío Rico?
9. ¿Cómo pueden vivir otros animales, léase Mickey, en un lugar que llama Patolandia?
10. ¿Donald nunca intentó un curso de control de la ira?
11. Y por último, y después de agradecer a mi papá que me compraba las historietas en los kioscos de revistas usadas del centro... ¿Hugo, Paco y Luis son merecidamente golpeados en la escuela por ser Castores, sabelotodos y vestir gorras de colores?


Otro Donald (no Trump) con este tema que creí que se llamaba "Las olas y el viento" pero no.

Si no existieras, yo te inventaría

Muchas veces nos sorprendemos cuando algún científico inventa o descubre cosas, a mí me pasa cuando anuncian los méritos de los ganadores de los Nobel - que en contadas ocasiones entiendo - me sorprendo y me río de los yanquis que querían cerrar la oficina de patentes en el año 1905 porque ya "no quedaba nada más por inventar"

No obstante, en nuestro ímpetu de seguir adelante y ver "qué falta todavía" nos olvidamos de grandes inventos que ya hay y que son increíbles de verdad. Ls doy a modo de ejemplo 4 cosas que a mi juicio deberían sorprendernos todavía:

- El transplante de órganos: Es ganarle a la muerte, es jugar al doctor Frankestein pero que el beneficiario quede mejor, es generar vida a partir de la muerte. Si uno piensa en la inconmensurabilidad de este invento, en lo increíble que es todos tildaríamos en el DNI la opción.

- La máquina de volar de Da Vinci, el globo aerostático o el avión: Otra gran invención, subir a un avión es volar, es tener la única característica que algunos animales tienen y que el hombre por su propia cuenta no puede. Es ir por encima de las nubes, es ganarle a una bandada de golondrinas mientras nos merendamos un sandwich que nos trae la azafata. Además es el medio más seguro de viajar (pese a que lo que le pasó al de Air France)



- Los encendedores: No hablo del fuego de manera genérica, cosa que puede ser provocada por un rayo o un boludo que no apagó debidamente las brasas del asado y terminó destruyendo medio monte, hablo de un encendedor lo que permite tener el fuego que robó Prometeo a los dioses, en nuestro bolsillo.

- La imprenta: Para mí Gutemberg era un vago, no le iba lo de estudar la carrera? de Escriba, ni recluirse en un monasterio toda su vida para poder leer entonces... charaaan creó la imprenta, casi la misma que permite que hoy podamos leer la revista de Casi Angeles sin mucho trabajo.

¿Y a ustedes? ¿Qué invento cree que nos cambia la vida y no tiene el lugar que se merece? Espero sus sugerencias... no vale decir la planchita de pelo ¿eh?