El día que la radio los detuvo

Cuando Orson Welles hizo la adaptación del libro “La guerra de los mundos” de Herbert George Wells, todo aquel que agarró el radioteatro a la mitad se creyó que realmente había una invasión alienígena y cundió el pánico. La gente llamaba a los periódicos pidiendo información, exigían en las comisarías modos de protegerse del gas marciano y algún que otro infeliz se habrá suicidado con esa excusa; y semejante reacción es porque, claro, nadie sabía qué hacer.

¿A qué quiero llegar con todo esto? Supongamos que vengan los extraterrestres hoy, prendes canal 12 para ver la novela de la gorda bella y sale Lalo Freyre contando que llegaron muñequitos verdes/azules/violetas y que están aterrizando en el parque Sarmiento, nosotros SABRIAMOS qué hacer, gracias a las innumerables películas que hemos visto.

Yo por ejemplo sabría que no me tengo que acercar a alguien de raza negra, porque siempre son las primeras víctimas en las catástrofes televisadas, ni tiraría una paloma de la paz porque la desintegrarían on air. Tampoco me pondría en el papel de chica ruda, porque sé que no aguantaría ni un round, en caso de no llegar al refugio especial, o sea me ganen de mano y toquen el timbre de casa, les ofrecería unos entremeses de gato (no sé si solo a los de Melmac les apetecería, quizás sea un gusto generalizado) luego de saludarlos con una patada en los huevos (Scary Movie 3 nos enseñó eso). Por si quieren dejar a alguno, siempre hay lugar en la cucha de mi perro para un Stitch, mataría por un Stitch! Quiero un Stitch!

Además para que no me agarran desprevenida tomo precauciones, siempre tengo el celular cargado por si quieren llamar a casa, o la cadena de la bici puesta, por si tienen ganas de ir pedaleando hasta contrastar su silueta con la luna para ser el logo de alguna productora de cine y por si las cosas se ponen fea, tengo guardados un par de temas de mi abuela en el Winamp. Por las dudas, cuando todo pase y llegue Will Smith a por mí, tengo unos anteojos comprados en la plaza San Martín para no olvidar tamaña experiencia

¿Y ustedes? ¿Qué aprendieron de las películas además de saber que después de la cita en el umbral de tu casa viene un beso, sobre el significado del día de acción de gracias (y no del 17 de agosto, por ejemplo), sobre que los desenlace siempre son buenos en un aeropuerto o un puente, o sobre la importancia de dejar que tu hijo pez vaya al colegio pese a su aleta marchita?

Musicalización de la entrada: ALF, Intro

Patitos en fila

Últimamente, y sin un motivo aparente, cada vez que hay que hacer un trámite mi familia me manda a mí. Así los últimos meses me la he pasado guardando lugar en algún consultorio médico, abonando en algún Pago fácil (que cada vez tiene más gente), tramitando la cédula o cosas por el estilo. Ayer, por ejemplo, estuve cuatro horas para hacer un trámite de a lo sumo, 10 minutos. Como tenía mucho tiempo, no tenía (ni tengo) MP3, crédito en el celular o alguien con quien charlar, me puse a observar la tipología repetitiva de personas anónimas que suele uno encontrarse en estas interminables filas A saber:

- La ansiosa:

Es aquella persona que llega a la cola, pregunta para qué es, vuelve a preguntar, pide que le guarden el lugar, va hasta la ventanilla, vuelve, se queja, vuelve a preguntar, agarra a algún desprevenido que recién llega y le pregunta. Es la clase de persona que pone nerviosa a toda la fila al punto tal que uno la dejaría colarse con tal de que se vaya de una vez.

- La acomodada (o gato acomodado)

Por lo general este espécimen corresponde al género femenino, aunque no es excluyente. Llega de punto en blanco y como dos horas después del amontonamiento de gente, en la mayoría de los casos tiene el brushing recién hecho y tacos altos, totalmente desubicados para esperar. Pero ojo, la acomodada sabe que no necesita comerse media hora ahí, por eso elije esa ropa, que por lo general incluye anteojos de sol. Llega, habla con alguna persona de la ventanilla a quien llama con el nombre de pila, es atendida inmediatamente. El resto de la fila la odia con toda su alma, protesta, pero le encantaría estar en su misma situación.

- La protestona:

Es alguien que se queja de todo, uno la reconoce porque antes de atravesar la puerta ya está despotricando, puede ser por el clima, por el tránsito o por una uña encarnada. Cuando se acerca a la fila empieza a poner en evidencia todas las irregularidades que tiene el trámite,/establecimiento y/o personas que atienden, cosa que todos los de la fila saben, pero que ella lo exterioriza. Al pasar “la acomodada” sin hacer fila, obviamente se queja y lo hace a los gritos. Suele hacer buenas migas con “la ansiosa”.

- El flaco que todos cagan:

Siempre en alguna fila hay un tipo con cara de nada, con conciencia hippie tal vez o por simple amor al arte, el tipo llega, muy tranquilo, si se cansa se sienta en el suelo sin drama, no se queja, no está ansioso y se pegaría un tiro antes de estar acomodado. Este tipo es el que usualmente la protestota agarra de blanco, total el tipo se pone en piloto automático y no le afecta; suele dejar pasar en su lugar a embarazadas, madres con chicos o mandonas que se lo exigen, el flaco no se hace drama y no se va a quejar.

- La que te ensarta:

Siempre es la persona que está próximo a vos en la fila, puede estar adelante o atrás, pero tiene esa suerte, después que anduviste por 30 oficinas de informes y POR FIN sabes cómo es el tema, la ensartadota llega, te pregunta porque se te nota en la cara que lo sabes y te saca data, así de fácil es la vida para ella. Al final, en algún momento te pide que le cuides el lugar y se va, quizás a tomar un café, quizás a sentarse a un lugar mullido, quizás al baño, quizás a encontrarse con un amante, la cosa es que te pone nervioso porque se acerca su turno y no sabes qué hacer, nunca deja instrucciones onda “si te tenés que ir, anda” o “si pierdo el lugar porque tenías que ir a sacar fotocopias todo bien” o “llamame a este número si se prende fuego la oficina”, es la peor de todas porque te hace llegar al límite; pero hay algo que tenés que saber, siempre, pero siempre que crees que podés salir beneficiado por cuidarle el lugar y pasar primero… llega y te pincha el globo.

- La charlatana:

Puede ser de cualquier género, raza o religión, siempre, pero SIEMPRE en cualquier dependencia pública va a haber una persona que se la pasa hablando, y a un volumen tan alto que aunque esté en el otro extremo, aunque suban al mango la música de tus auriculares la vas a escuchar. Cuando te das cuenta que es irremediable escucharla tratas de interesarte, a ver si al menos dice algo de lo cual podes sacar provecho onda “en IBM hay un puesto vacante de comunicadora social y están desesperados, contratarían al primero que llegue a las 2 de la tarde” ¡NO! La charlatana va a hablar sobre enfermedades propias y ajenas, y desgracias, NUNCA sale nada bueno de su boca, porque la vida de la charlatana es una porquería, por eso necesita hacer terapia en las filas.

¿Y ustedes? ¿Se sienten identificados con alguna tipología? ¿Creen que falta alguna más? Aporten, así hacemos la biblia de los trámites públicos, algo que puede ser de mucha ayuda en algún momento de nuestras burocráticas vidas.

Instructivo para comer un Bonobon

Desde que tengo memoria que como los Bonobon de la misma manera, lo cual tiene todo un protocolo especial, uno no puede zampárselo así y nada más porque es una falta de respeto a Arcor. La metodología consiste en:

Paso 1:
Quitarle el papel amarillo (porque los más ricos son los de chocolate negro, los blancos empalagan y los que tienen maní son una mala idea) y despegar el papel aluminio que previamente alisamos con la uña del dedo gordo de la mano derecha. Al quitarle el papel plateado procurar que salga intacto.

Paso 2:
Tomar el bombón con la mano asegurándose de que no queden rastros de chocolate pegoteados en el papel (cosa que suele ocurrir cuando es verano y el quiosquero lo tiene en exhibición al sol).

Paso 3:
Mordisquear todo el bBonobon suavemente, quitándole toda la cubierta de chocolate. Tener especial cuidado en no entusiasmarse y romper la cubierta de galleta que cubre la crema de maní.

Paso 4:
Una vez libre de chocolate, tomar con ambas manos la cubierta de galleta (chuparse los dedos previamente) y separar las dos tapitas de oblea procurando algo imposible, que toda la crema de maní quede de un solo lado.

Paso 5:
Comerse las obleas.

Paso 6:
Deleitarse pausadamente con la crema de maní que lleva en su corazón.

Paso 7:
Arrugar el papel aluminio previamente separado y hacer una bolita minúscula

Paso 8:
Enrollar el papel amarillo que supo cubrir ese bombón alrededor de la bolita de aluminio.

Paso 9:
Torcer el papel amarillo hasta que se corte y la bolita quede bien sellada. Abrir el papel amarillo sobrante y analizar el tamaño de la circunferencia que quedó.

Paso 10:
Tirarle por la cabeza a alguien que esté cerca la bolita de aluminio.

Musicalización de la entrada: Bombón asesino

¿La pata o la pechuga?

Después del sensacional éxito de la entrada "¿El huevo o la gallina?" vamos con la segunda entrega de preguntas sin respuestas (seguimos con el tema avícola como verán) esta vez con aportes de algunos colegas que pasaron sus inquietudes existenciales, a saber:

¿Por qué el sol aclara el pelo, pero oscurece la piel? ¿por qué a los condenados a pena de muerte les brindan apoyo psicológico, no es eso un desperdicio? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿por qué se cuentan ovejas para dormir y no otro tipo de animal, como rinocerontes? ¿Porque Tarzan en la versión de Dysney siempre esta afeitado? ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo? Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos? ¿por qué se dice fila india, acaso los indios iban siempre así? ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado y no el más pensado? ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes? Adán y Eva, ¿tenían ombligos? ¿Cómo se escribe cero con números romanos? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

Una caca

Disco para los que son tan dependientes que siempre necesitan algo

Carrefour y Walmart para los tacaños que buscan el precio más bajo

Hiper Libertad es como los días domingos, para las familias

Coca Cola es para sentir el sabor de verdad, no de mentira

Sprite para los que nunca quieren que les mientan, porque les gustan

las cosas como son

Seven Up para los que tienen las cosas claras, como Michael Jackson

Adidas es para los esperanzados, que creen que nada es imposible

La Pepsi para los inconformistas, que quieren siempre animarse a más

Ala para los que tienen esa extraña idea que creen que ensuciarse hace bien
McDonalds para los optimistas, que les encanta todo

Energizer es para los hiperkinéticos, siguen, y siguen, y siguen...

Quilmes no es para ermitaños, porque buscan el sabor del encuentro

Brahma es para los que quieren pasarla bien, te garantizan la joda

pero la publicidad de Pedrigree… no sé para quién es!

TOC TOC

¿Nunca les pasó que al conocer sobre alguna enfermedad o tara el pequeño hipocondríaco que todos llevamos dentro se activa? Bueno, a mí últimamente me viene pasando algo. así Desconocía lo que era un Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) hasta que empecé a ver los sábados a la tarde Monk, el detective que tiene más fobias que no se qué. A esto se le sumó un blog que sigo en donde la autora empieza a salir con Maxi, un chico que cuenta la cantidad de ravioles que le sirve cuando la invita a cenar y un capítulo de Anatomía de Grey en la que el paciente se muere porque no podían llevarlo al quirófano hasta que no prendiera el velador no sé qué cantidad de veces.

Para el que no sepa todavía de qué va, los TOC son esas cosas que sí o sí tenemos que hacer, cambiar o revisar iempre de la misma manera y con cierta regularidad para poder seguir con nuestros asuntos. Como les decía, tantas cosas apuntan a estas manías que me empecé a preguntar si no tengo tal cosa, y descubrí que muchas personas de las que me rodean también tienen un poco. A saber:

X Los que me conocen saben que no puedo estar tranquila si un celular me apunta, no puedo, necesito girarlo hacia un espacio neutral o alguien a quien odie. Incluso he pasado vergüenza tocando celulares de desconocidos por esta fobia que tengo desde que vi ese video.

X Si estamos comiendo y hay una gaseosa en la mesa, NECESITO taparla, ponerle su correspondiente tapa a rosca para que no se le vaya el gas, aunque más no sea que haya pasado medio segundo desde que quedó así.

X No me puedo dormir si no rezo a la noche, y les juro que es algo automático, por ahí son las 3 de la mañana y tengo los ojos como platos, cuando me acuerdo que me olvidé y cumplo esa promesa recién puedo conciliar el sueño.

X Tengo una amiga que no puede compartir su vaso con el mundo. Es típica que en un cumpleaños o reunión en que hay mucha gente se agarre cualquier vaso y se mande al buche, ella no, si pierde de vista su vaso se arma la podrida! Y eso viene de antes que se pusiera de moda la gripe A.

X Mi amigos del ciclo básico de la facu cuando venían a hacer un TP a casa pasaban mínimo 3 veces al baño a lavarse las manos (y eso que mi casa taba impecable eh?)

X Mi tía Nené era, además de la chusma de la cuadra, la persona más limpia del planeta o al menos del barrio, se levantaba a las 6 todos los días aunque hiciera menos 3 grados y limpiaba de punta a punta su casa, baldeaba la vereda y la calle hasta la esquina! Los muchachos de CLIBA de ese entonces, agradecidísimos.


Obviamente sé que las personas que sufren TOCS son quienes tienen 500 mil manías, y no dos o tres nomás, además sufren muchísimo si no pueden concretar sus acciones/traumas, la OMS dice que el 2% de la población mundial los padece ¿y vos? ¿Qué cosa te acabas de dar cuenta que es un TOC?

Todos contra mí

Algo muy extraño está pasando en mi vida, todos saben algún secreto oculto, algún trago amargo que me quieren evitar, es una gran conspiración de todo el mundo para que yo no sufra, pero me doy cuenta. El domingo por ejemplo me habían dejado plantada mal para ir al cine, tenía un enojo nivel 4 en la escala de Richter y entre mi tutora y mi prima se encargaron de no solo desembolarme sino también de postularse voluntariamente para ir al cine, es más me invitaron a pochochos dulces y milanesas con puré. Ese fue el primer indicio.

El miércoles fue el cumple de mi abuela y sospechosamente mi mamá hizo chocotorta, a sabiendas que es mi torta favorita pero que era el cumple de Sarita. Segundo indicio.

Mientras mi abuela apagaba las velas, justo en ese instante me suena el celular para una entrevista de trabajo. Tercer indicio.

Y hoy viernes mi prima queridísima prima Inti, de 17 años con toda la vida social que esa edad acarrea vino a tomar el té con pastafrola. Cuarto indicio.

Y como si todo eso fuera poco… en la entrada anterior del blog tengo record de comentarios. Díganme la verdad y me ahorran un pinchazo … ¿cuánto tiempo me queda? Porque suerte nunca he tenido y menos tanta en una semana.